Cambio de chip.

Tras unos 15 días agotadores, vuelvo a ser persona. Se acabó el Corte Inglés por un tiempo. Al menos, más de lo que dije la otra vez, que terminó por ser mes y medio. Ahora, a pensar en febrero y sus famosos exámenes. Por otro lado, hay que dar cuenta del fin de semana loco loco loco que he tenido. En todos los sentidos, veamos porque:

1º El jueves fui conducido a Chueca por cuenta de mis queridos adeptos a esta zona tan peculiar (y no me refiero a lo que ya pensáis), donde la noche se alargó hasta las 6 de la mañana en una vorágine de "mira que golfas", "qué cachonda está esa" y "¡dejad de follaros en mitad de la pista!". Una fiesta en la que yo era uno de los pocos con ovarios externos, ya que el sin fin de camioneras de cojones internos copaban el lugar y me hacían sentir pequeñito pequeñito...

Resumen de la noche

El viernes a trabajar con resaca, por la noche a ver La Runa, grupo de corte pop-rock con toques folk (y es que tan solo valen palabras con "oooOOOoooooO") integrado por una serie de conocidos, entre ellos Marcos o ballenero número 0, y que me demostraron que al igual que la mierda el día de los reyes en los contenedores, van para arriba a cada minuto que pasa (esta comparación es con cariño, al margen de lo que parezca). Tras permanecer un ratito más en el Chesterfield, local que en absoluto es de mi agrado, decidí recogerme, que era tarde y mañana había más curro. Eso, y que los pies empezaban a matarme.

Al día siguiente y al otro más de lo mismo, con lo que llegamos al gran día 24 habiendo finalizado contrato, al margen de lo que quieran hacerme creer, y es que esto tiene su miga. Con ello, felicidad. Y por la noche, ju ju ju...

El típico belén (buscad las 7 diferencias)

En definitiva, feliz Natividad (¿o de dónde pensábais que venía?) y que os la pique el Corta Ingles.

Sólo faltaba éste

La cena de los Anfitriontos fue de lo mejor que he hecho ultimamente (y mi invitada no era ciega, tuvo mala suerte)

En la gran batalla que nos enfrentó por el destino de la humanidad

Nº X · Micky (23): El Ángel celestial de los contraataques, el reportero más dicharachero de Valdeluz, el chico por el que vuestras madres claman y cuando lo conocen, despotrican. Mucho se ha escrito sobre él y nada bueno. Con su egocéntrica y tronchante aportación, las memeces nunca cesan. Merecedor de una sección en este reputado blog, si anda suelto cerca de ti y no te ríes, es porque todavía no ha hecho ninguna. Pero prepárate, porque lo hará. Es algo aparte. Es Micky.

Miau miau miau miau miau!

Gracias mamones, sin vosotros no sería lo mismo.

Empiezo a necesitar mi medicación, pero eso sí...¡la próxima, el final del Metalway, por fin!

Y también para deleite de mi fanes (de verdad, creérmelo ayuda mucho), de los clientes que tanto me han tocado las pelotas, de la cantidad de roñosos salchichones que he tenido que limpiar, de las irregularidades que he soportado, de todos los que me habéis incitado en el espacio y en la facultad, os regalo, os obsequio con lo que debería ser mi siguiente empleo, figuraos, playboy. Aqui teneis "la foto":

Ahora: no me culpéis si tenéis sueños eróticos

Y yo de exámenes... me cagüen!

Os presento a WS (Weisse-Schwarz), la nueva inquilina de mi casa.

Me falta el afinador, un juego de cuerdas de repuesto, el jack-jack, el mini-jack para el orde y la correa. Ah, y aprender a tocar.

Además, esta guitarra tiene su historia secreta... pero sería inapropiado revelarla. Ya véis, es que soy asín de enigmático...uuuuuh...UUUUUUUUH.........¡¡¡UUUUUUUhhhhhgggggg*cof*cof*cof*!!!

Ehem

No estoy yo ya para hacerme el misterioso a estas alturas...

10:02

Yo: Buenas noches, ¿qué desea?

Señora: Perdona, una pregunta

Yo: ¿Si?

S: Son más de las 10... ¿téneis que atender a la gente aunque cojan número después de esa hora, que ya cerráis?

Yo: ...si señora, no nos queda más remedio

S: Ay, lo siento, tenía que haber venido más pronto

Yo: Nada, no se preocupe. Me quita trab...

S: No, espera. Me vas a poner...

Te voy a poner un enorme salchichón en tu jodido culo, pedazo de zorra de los cojones. O sea, primero me recuerdas que si tenemos clientes tocacojones como tu, tenemos que quedarnos hasta después de las 10. Es más, no es mi caso, yo a las 10 vuelo, SALVO, y sólo sí, estoy atendiendo a alguien como tu, imberbe soplapollas. Así que muchas gracias por tenerme 15 minutos más trabajando para que te quedes 12 pensando que vas a pedir y al final sólo quieras 100 gr. de queso. Puta.

Por lo demás, la noche sólo había empezado, ya que en el Croquemóvil venían a buscarme un exacerbado Micky, un inspirado Manson y un acaudalado Mr. Perrito con el objetivo de arrasar el Pizza Jardín de Majadahonda. ¿Resultado? Una noche de chistes fáciles y malos, obteniendo enormes puntuaciones en mediocridad pero con risas aseguradas y montones de comparaciones escatológicas para hacer las delicias (precisamente) de nuestro baloncestista de extraños peinados. Para terminar, y como no, unos granizados, seguidos del ya clásico lanzamiento de tejos a la camarera del Babel. A la nueva. La veterana rehuye de nosotros.

Y ahora sí, parece que por fin... ¡ME VAN A DAR EL DÍA PARA IR AL METALWAY! Mañana es la confirmación, pero rezo a todos los santos, grupos metal y directores de cine japonés para que me den el sabadete y poder ir al cielo del metal. Mañana, la respuesta.

Se van a cagar

Una mujer...

Que me sorprenda

Que no mire al pasado

Que me deje cuarteado

Que me haga parecer marciano

Que me haga brillar sólo con verla

Que haga parecer que no estoy solo

Pero sobre todo...

¡¡QUE NO ME HAGA CORTARME EL PELO!! ¡¡¡¡ES HORRIBLE!!!!

Como parece que es improbable encontrar eso, debería hacer lo que dijo una buena amiga...

¡Todas para mi!

Las mujeres, claro.

Puto calor que hace en la capital. Las vacaciones siguen igual, la vida sigue igual... pero hasta  mañana no sabré si puedo ir al Metalway o no...¡argh!¡cuánta incertidumbre en mi vida!

Micky: Santi, ¿cuánto tiempo llevas sin novia?

Yo: Pues unos 4 meses o así

M: ¿Y todavía no lo tienes claro?

Yo: No, cada vez menos

M: Pues ya va siendo hora. Yo llevo 2 años y fíjate si lo tengo claro

¿Sabéis qué? No sé a que se refería, pero en un plano abstracto entiendo que me quería decir. Como ya dije en la anterior entrada... no tengo nada claro. Y después de esta noche, menos. Gracias al baloncesto que este señor me aporta una perspectiva siempre... curiosa, como mínimo. A ver ahora si consultándolo con la almohada puedo evitar de pensar en toda la mierda que me ronda la cabeza, que no es poca.

Me invitó a jugar Vitibel hace tiempo:

Sin tocar, ¿eh?, sin tocar (hace mucho que no juego al baloncesto y sí, no tiene nada que ver)

Vamos a ver: yo ahora debería estar camino de la UAM para hacer el primer exámen, pero gracias a mi puta buena suerte, la pierna se me ha puesto gorda (la pierna, joder, la pierna) y me han puesto una tobillera compresora, a ver si me baja. Mierda. Es un exámen en el que puedes sacar los apuntes, y era fácil de cojones. Argh!

Ayer, alguien me volvió a sugerir que me parecía a House, con eso de la cojera y la mala ostia que llevaba encima, así que la mandé a la mierda con toda la sutilidad de la que pude hacer gala ("perdona, pero vete a la mierda") y me piré a casa. Luego al llegar, ya me puse a pensarlo en serio, y sopesé las ventajas y desventajas de ser Santiago Rodríguez o Gregory House (¿alguien se ha percatado de que el nombre es el mismo, sólo que en castellano uno y en inglés el otro? o_O). Como me parecía un estudio digno de ser elaborado, me puse manos a la obra cuando terminé con mis apuntes (vale que me dejen sacarlos, pero habrá que saber de que van, ¿no?). Estas son las conclusiones:

House: La gente adora tu intelecto superior y ayudas a salvar vidas.
Yo: Joder, eso ya me pasa a mi. Siguiente.

House: Puedes atiborrarte de calmantes.
Yo: Ya me dan uno o más 2 veces por semana, en los entrenamientos de basket, y el de esta semana ha sido el más gordo. Siguiente.

House: Tiene coche y moto.
Yo: Yo tengo abono transporte, ¿qué pasa? 0-1 (si, es que juego en casa)

House: Es perspicaz e intuitivo.
Yo: Yo hago películas. 1-1

House: Tienes los ojos azules.
Yo: "Tiene los ojos azules","tiene los ojos azules"...ña ña ña. Los míos son color caramelo, ea, mucho más bonitos y particulares. 2-1

House: Tiene un look desaliñado que le otorga gran sex-appeal.
Yo: Tengo un look desaliñado que me otorga gran sex-appeal. 2-2

House: La cojera le da un aire interesante.
Yo: A mi se me pasará la cojera en tres días, pero no requiero de ella para ser interesante (Todos: "vengaaaaaaaaaaaaaaaa"). 2-3

House: Es un médico excelente y único.
Yo: Soy de letras. 3-3

House: Hace lo que quiere en su trabajo.
Yo: Ya me gustaría... 3-4

House: Es un gran aficionado a los culebrones.
Yo: Soy un friki de cojones. 4-4

Ahora la cualidad de desempate, la definitiva...

House: Él tiene una serie de éxito.
Yo: ¡¡¡Yo tengo mi bloooooooooooooooog!!!

Así que, una vez sopesados todos los aspectos, el gran vencedor de este duelo es...

Juas juas juas

Así que chicos, no se os ocurra volver a decir que soy un "House de la historia", porque al margen de que mis conocimientos actuales son paupérrimos, soy mucho mejor que el tipo este, ¿estamos?

Para que veáis que gozo de la rigurosidad del historiador y la buena fé del hombre de a pie. Lo siento Doc, pero las comparaciones son odiosas, ¿verdad?

El fin de semana me dejó fatal y todas esas cosas que dicen los pseudomúsicos de marras. En resumen, todo es cada vez más caótico: el trabajo de moderna, la realización del corto (no hay tiempo para quedar), mi charcu-semi-trabajo, la operación tanga, mis encuentros con cachondas anónimas y sus más que probables ansias de vender mis órganos a la hija de cualquier magnate indonesio que padezca de cáncer de pulmón, la familia que está cada vez más loca,... ah bueno, y luego los exámenes. Pero eso es lo de menos.

Necesito un masaje en la espalda, necesito cuidar mejor mis pies, necesito una crema para evitar que mis manos se vuelvan lijas del siete, necesito unas melenas para cuando acabe el contrato, necesito una batería eléctrica para poder tocar sin que me toquen a mi los bongos, necesito tiempo para dibujar y escribir,... ah bueno, y luego follar. Pero eso es lo de menos.

Quisiera aprender de fotografía, de cinematografía y de música, quisiera mejorar dibujando, quisiera retomar el contacto con ciertas personas, quisiera perder de vista a otras tantas, quisiera que reconocieran que me esfuerzo en ayudar, quisiera que dejaran de decir que soy bueno cuando no lo soy,... ah bueno, y luego alguien que me quiera. Pero eso es lo de menos...

...¿o no?

Ella: Jo jo jo jo jo, lo tengo todo barato barato, ¡chaaaaaaaaacho!
El: Deja al chico mujer, ¿qué no ves que estoy meditando? Anda, tu menéamela y ya le venderas algo al siguiente.

Los mercaderes del amor vienen a traerme cosas. Y yo sin la tarjeta de crédito. Menos mal que quejarse es gratis.

...o muy friki (momento Kitano)...

...si es que soy tan polivalente como un bolígrafo: tan pronto escribe como te rasca la espalda.

Sublime

P.D.: El 19 hacía un año de blog. Se me olvidó comentarlo, pero bueno, ¿a quién le importa...?

Si bueno, no es un evento a nivel mundial, pero me veo en la obligación moral de publicitar el (aún) paupérrimo blog de mi primo Alberto Miranda (A.K.A. Mirandopoulos o Mirandopaunlao), que por fin se ha iniciado en estas cosas de internet. Ya era hora Mr. Perrito, ya era hora...

Para conmemorar dicho evento, estrenamos una nueva galería de fotos que datan del cumpleaños de susodicho individuo (salvo una de regalo de la concentración con el equipo valdense en Los Negrales), y en donde, aunque no lo parezca, no corrió ni una gota de alcohol. El nombre de la galería hace mención honorífica a la canción de ZZ "No tengo pan para comer", una excelente versión de una pista de The Offspring. Para terminar, os incito a dirigiros a la entrevista que se me realizó en la página del genio de internet, donde explico mi opinión sobre el senior del Valdeluz, amén de una serie de precisas puñaladas marca Santi. Accede a la entrevista y deleitate con mis críticas mordaces. Además, el mes que viene, la historia de Jamaal (para que digas Jose). Toma tostá...

Para terminar la serie de anécdotas, he de reconocer cual Álvarez Rabo que mi estancia en cierta empresa a nivel nacional es infernal, me deja sin pies y los compañeros son un poco... tocaculos, pero te lo pasas bien (oigggggggghs!). El tema es que mi primer sueldo ya ha llegado, así que me callo. Siguiendo las Bases, como buen Ballenero.

A tu lado, mi música es tu vooooooooz...

El símbolo de nuestra fabulosa secta

Por ejemplo, hace calor, pero coño, no tanto, y menos dentro de un tren que viaja bajo tierra. Y yo con el abrigo puesto chicos, soy un chicarrón del norte (más bien meseteño). Tomadas con un día de diferencia.

Pero si esto no os sorprende, voy a ilustraros con el cartel que muestra la obra de una nueva carretera cerca de mi casa. Las interpretaciones son múltiples: será "Hay guarda-gitanos", es una muestra horrible de ortografía exclamando "¡Hay!, guarda gitanos", será que "Hay guarda, <firmado> Gitanos" o "¡Hay guarda, gitanos!" en tono de advertencia,... quien sabe...

En fin, para terminar, mostraros un tipo de persona cualquiera que uno puede encontrarse por la calle tranquilamente. Para que veáis...

¿Tiés un mesheroooooooo?

¿Lo véis? Madrid tiene un aire... épesiá...

Todo mi sex-appeal por el retrete, todo mi carisma por el sumidero, el cúlmen del suicidio: la personalidad tirada a la basura...

Antes de pasar por ese instrumento maligno: las tijeras...

¡Las manos!

Por una vez puedo argumentar que era joven y necesitaba el dinero, porque...¡conseguí trabajo! Algo es algo...

P.D.: Tendréis que reconocer que mis pijamas de cuadros son la mar de geniales. Eso es estilo y no el bigote de Aznar.

Como ya le comenté a Marta, me resulta curiosa la batalla entre las ciencias y las letras. Aunque vosotros no os lo creáis, amiguitos bachillerateros o recién universados, esta batalla viene desde nuestros más remotos momentos como especie. Ya los neanderthales se dedicaban a jugar al mus si eran de Letras, o a hacer sudokus si eran de Ciencias.

En este espacio, las rivalidades no tienen sentido: aqui nos unimos como hermanos y resolvemos cualquier problema. Todo es luz y entendimiento... así que os pondré la prueba de como 2 bellos especímenes de cada rama cognitiva se dan la mano, y lo que es más, se regalan flores. No me digáis que no es bonito...

Ahora, tenemos un extracto de una conversación que mantuvieron 2 personas a razón del extremado bandalismo que se sucede en las calles del Barrio del Pilar a raíz de ciertos instrumentos demoníacos...

Alberto dice:
bueno, en esta mañana los parquimetros de mi calle han cambiado de funcionalidad
Santi <(B·C)> \\ Morir es vivir dice:
ahora que, expenden perritos?
Alberto dice:
ojala
Alberto dice:
jajaja
Alberto dice:
y por menos de un euro
Alberto dice:
en el BOQUETE central comienzan a expender zapatos
Alberto dice:
y de mi talla por cierto
Santi <(B·C)> \\ Morir es vivir dice:
jajajajajajja
Alberto dice:
asi ya no tengo que ir a la vaguada a comprarmelos
Alberto dice:
mas cerca
Santi <(B·C)> \\ Morir es vivir dice:
jajajajajaja, lo tuyo es pragmatismo
Alberto dice:
mas bien un tanto de pereza

Como podéis observar, estos 2 individuos están para que los encierren... en un parquímetro.