Y es que tras un viaje de 6 horas en un autobús infernal, si llamas a casa cuando llegas y dices "no, si hace un tiempo estupendo" la cagas. Porque inmediatamente después de colgar, llueve. Y mucho.

Así empezó nuestro periplo por Sevilla. Casi una hora después y con la mosca detrás de la oreja, nuestros anfitriones aparecieron: Princess Electra y Er Dompi (A.K.A. "Soy Dios"), quienes nos buscaron alojamiento, nos proporcionaron víveres (¡y qué víveres!) y se ofrecieron a ser nuestros guías en los restantes días. Las copas de esa noche fueron en su honor. Eso sí, destacar que la pensión en la que nos hospedábamos no estaba deshabitada: el bidé hablaba. Simple y llanamente, hablaba. Y estuvo toooooda la noche haciéndolo. Lo juro.

Al día siguiente, nos levantamos prontito para dejar aquel lugar maldito y volvió a llover. Sin nadie que nos guiará en aquel momento (a pesar de nuestra ilustre visita, nuestros anfitriones tenían vida privada), decidimos tirar en dirección dedo, es decir, yo señalo pa' cualquier lado, y la comitiva, esto es, la más desorientada aún Vero, me sigue. Con mucha suerte, llegamos a la catedral y en un hostal tratamos de conseguir sitio, pero nos mandaron a la puta calle porque no estaba la recepcionista, no sin antes recomendarnos otro hostal. Tras unas vueltas más, llegamos a el sitio de marras. Allí, nos proporcionaron una habitación a la altura de la calle, a 100 metros de la catedral, y con miles de coches de caballos paseando cada minuto. Con un ruido infinito, nos instalamos para lo que quedaba. Después, nuestra señora guía nos recogió para comer y preparar la noche. Ésta, sin embargo, resultó un poco caótica, aunque muy muy divertida. Sevilla es una ciudad mucho más juerguista, por lo de cerrar a las 7 los locales y beber en la calle. En la calle, de hecho, vimos una bonita discusión (con "me cago en tus muertos" incluido), con lo que comprobé que sí, la gente rara abunda allá donde vayas. Ya mucho más tarde, en un lugar llamado "Jackson" (por suerte, no estaba ÉL), nuestros amigos demostraron que no eran menos marchosos, pero hay quien no se adaptó del todo, y mi pobre compañera de viaje sintió en sus carnes las consecuencias de la orgía desenfrenada de la noche hispalense. Tras recuperarla de las manos extrañas que me abroncaron ("¿eres tú el pariento? Que vergüenza, dejarla así..."), pasamos por el río para despejarnos. A la vuelta, tuvimos la gran fortuna de reencontrarnos con un Dompi tempranero que sacaba el taxi a trabajar, y quien muy amablemente nos devolvió al cuchitril del que habíamos salido. Eran las 8:30 de la mañana y no despertaríamos hasta las 3 de la tarde...

Tras una jornada memorable para mi (aunque no tanto para mi compañera), fuimos a comer algo y descansamos el resto de la tarde, previa visita de nuestra distinguida guía. En el hostal, y mientras yo perdía 20 segundos en entrar en la habitación y volver a salir, mis 2 acompañantes y la recepcionista del hostal se descojonaban. No se conocían ninguna, pero sólo hacen falta esos 20 segundos para estar descojonado con alguien desconocido. Supongo.
A la noche, tratamos de encontrar el sitio donde cantaba flamenco nuestra simpática compañera de habitación/recepcionista, ya que su risa era... digamos "notable", y parecía vivir con ambos, pero la búsqueda fue infructuosa y corrimos al encuentro de nuestra 2º y última noche en la ciudad. Ésta fue, sin duda, la más provechosa. Dompi se unió, esta vez durante toda la velada, y mejoró la calidad de nuestra salida. Además, reencontramos conocidos ("El cordobés", "Miss Alcaparra",...) e hicimos nuevos amigos, se propusieron tríos, esas cosas que te suelen pasar...

A la mañana siguiente, estábamos rotos, pero tuvimos que levantarnos antes de las 11 para dejar la habitación a las 12. Sólo dormimos 3 horas y aún teníamos que coger las maletas y visitar la catedral. Así que tras un momento de relajación en el desayuno, nos dirigimos a fotografiar el templo. Dentro de él, realicé una de las hazañas más grandes jamás vividas por cualquier ser humano:

Con un cansancio espantoso...
13 horas de sueño perdidas...
9 kilos de equipaje al hombro...
y 3 horas de deambular con tal peso...

Subí la Giralda

Con dos cojones. Con los cuales también cargué

Hoy he decidido pasarme por los espacios de nuevo cuño que están proliferando entre mis amistades más cercanas. He advertido que a todos ellos les ha dado por copiar a Paula (ballenera honorífica) ideando una lista en las que enaltecer las virtudes de todos sus allegados/as. El tema es que yo, que soy más guay que nadie, voy a hacer una lista, pero dándole una presentación más molona, que para algo me estoy saltando una clase. Además, servirá para aclarar ciertos aspectos de mi vida privada, que he podido ver han causado confusión entre algunos de los integrantes de este mundo virtual. Asi que sin más dilación, presento...:

· El Mundo Ballenero ·

Nº 12 · Alberto (23): El mayor de mis 2 primos, es un tipo singular. Gracias a nuestro exahustivo conocimiento de nosotros mismos, poseemos la dudosa pero sorprendentemente eficaz capacidad de la telepatía. Con una mirada, todo queda dicho. Amante del baloncesto y base de datos humana de la NBA, es el culpable de mi amor por tal deporte. Con miles de historias a nuestras espaldas, conocemos nuestras vidas como la palma de la mano, hemos compartido casi toda nuestra existencia. Es como un hermano. Es Alberto.

Su estilazo es inconfundible

Nº 3 · Gonzalo (19): El pequeño de mis 2 primos, es la tercera parte (casualmente) de la Tríada Bedate. En un momento dado de su vida, se le ocurrió inventar una historia, "la historia del Señor", gracias a la cual él mismo pasó a ser identificado como tal, con su personalidad, su tono de voz y su símbolo sagrado: el número 3. Conformando la tercera parte (es necesario repetir este concepto) de este tándem familiar, ha sido el otro integrante de nuestras ya dilatadas carreras en el mundo de la estupidez. Sin serlo, es mi otro hermano. Es Gonzalo. Es El Señor.

Un chico tranquilo y CALLADO

Nº 0 · Marcos (19): La siguiente aportación al grupo, en orden cronológico. Tras varios años de visitas estables y continuadas a la piscina de los individuos ya mencionados, este señor se descubrió rapidamente como alguien que actúa, sobre todo, actúa. Pensarse las cosas no es divertido. Y que coño, le envidio por semejante determinación. Ahora, ponle un par de gotitas (o vasos de tubo) de locura y un toque Homer a su humor, y ya le tenemos. Está como una cabra. Toca la guitarra y no es ningún macarra. Es Marcos. Abracadabra.

En su pose más carismática y personal

Nº 7 · Carlos (21): En el mismo orden cronológico, es el siguiente integrante de la secta. Hombre tranquilo, metódico, calmado... hasta que nuestro frikismo nos unió y la locura se adueñó de él. Ahora, sus estudios de telecomunicaciones serán útiles al grupo para expandir nuestra influencia y dominar el mundo. Sin las largas conversaciones sobre rol y cine, la introspección metafísica que se gasta (y que alabo) y su aporte sesudo, el grupo estaría mucho más desequilibrado hacia la esquizofrenia. Es un actor cojonudo. Es el Capitán Cid. Es Carlos.

Ooooh yeah baby

Nº 6 · Edu (19): El menor del grupo en estatura y complexión no lo parece en absoluto. Habiéndose unido con su hermano (en parejas, como la guardia civil) al grupo a muy temprana edad, nos conoce igual que le conocemos todos. Identificado con nuestra ideología, ·Las Bases·, tanto o más que cualquier otro miembro, raya los niveles máximos de adhesión a la doctrina con su carácter inquieto. Con facilidad para la actuación, el humor y la flexibilidad de sus partes, eleva un escalafón más el carácter friki de la congregación. Para él, Gonzalo es marciano. Para nosotros, es un siniestro. Es Edo. Es Edu.

Amo de las bestias, actor como la copa de un pino

Nº 11 · Andrés (20): Última aunque no menos importante anexión, es sin duda el contrapunto de Gon. Aunque sus constantes salidas juntos han sido tema de controversia rosa, todo ha quedado aclarado recientemente: sólo se acuestan con la madre del otro. Con una dosis inquebrantable de paciencia, ha conseguido sobrevivir a miles de horas junto al Señor, lo cual es digno de admiración. Además, como bien reza Edo, sus gustos musicales se extienden tanto como la galaxia o más, desde Los Chichos a Rammstein. Es el tipo duro y de buen corazón. Era Andrés. Era un stranger. Ahora es Andrenger.

Acabando con los malvados, con su grito mortal

Tras esta breve síntesis de los miembros principales de ésta, nuestra comunidad, me apresuro a decir que quien no esté de acuerdo con su descripción, que se joda: ahora mismo, era lo que se me ocurría. Dicho esto, algunos pensaréis..."¿Y a quien coño se le ocurrió esta memez?" o "¿Quién es el jodido fundador de esta panda de locos?" o "¿Por qué no he pulsado aún la X de arriba a la derecha?". Amigos, presentándome de nuevo, auto-erigiéndome gurú de este grupo de memos que somos todos, fundador de la secta y mesías recipiente de la verdad que ante mi se reveló, Ballenero Nº 10, me presento de nuevo...

Oui, c'est moi

En breve, una foto mía aún más favorecedora, pero ante todo...

Gracias cabronazos. Os quiero.

Estas últimas semanas han sido lo más extraño que me ha pasado en mucho tiempo. Me han pasado cosas difíciles de asumir, devastadoras, increíbles, cómicas. Pero estas han sido mucho más extrañas de lo que pueda asegurar a menudo, y sé que así es. Y la culminación ha sido hoy.

Después de un día memorable en el Parque de Atracciones de Madrid, con bellotas, llebotas, strangers, buhoneros en masa, idos, callados, caídos, manos atrapa-caras y demás memeces interminables, volvemos a casa satisfechos de nuestra labor en favor de la broma fácil y la diversión absurda pero sin cortapisas. Ya en casa, comenzaba dedicarme a narrar con detalles nuestro día y los anteriores: Edu y la cama de la teletienda haciéndome reir hasta llorar abundantemente, la revisualización de "Shaolin Fox Conspiracy", que nos llevó a un nuevo límite de comprensión de lo cutre,...

Pero no esperaba que la noche comenzara con esa llamada telefónica. No esperaba lo que iba a encontrarme. No esperaba este movimiento de la balanza. Pero sobre, y una vez más, no esperaba lo que iba a hacer. Igual que tampoco esperaba lo que estaba pensando de quien no quise pensar semejantes sentimientos. Sentimientos pensados que erradican la línea de lo lógico y que escapan a mi control, redefiniendo por sopototencioava vez mi percepción de los acontecimientos, de cualquier hecho que acaece a mi alrededor. Pensamiento historiador que me decía a mi mismo, pero no es más que parte del juego, donde cada uno toma posiciones dependiendo de sus experiencias y posteriores conclusiones. Es pensamiento consecuente.

Así que declaro: una vez más he tenido que posicionarme frente a los hechos, y una vez más ha sido complicado. A las 2:45 por la calle, sin saber que hacer, y lo más importante, sin saber porque lo hacía, aún sabiéndolo, aún sin saberlo.

Me siento diferente, como quien mira hacia atrás cuando ha terminado de dar un paso. Y sólo el tiempo me dirá si caminé en la dirección correcta.

Porque a veces lo extraño es lo correcto. O eso dice mi horóscopo de hoy.

El testigo de Jehová

"¡¡Ha dicho Jehová, ha dicho Jehová!!" que dirían todas esas féminas barbudas del principio de tan genial película (si no sabéis de que hablo, no os permito morir en paz). Acto seguido, estaría lapidado. Pero esto no fue lo que pasó realmente, ya que primero, no estaría aqui, y segundo, fue más entretenido que una lapidación. O no.

Esta vez, una más, el protagonista de la historia soy yo. No entrará en la sección de "Encuentros en la 3º fase" porque "Cuentos asombrosos" le pega también, mejor en mi opinión.

Salía de la biblioteca en uno de esos maravillosos días interminables en los que terminas hasta el cogote, y me fui a casa en el tren para descasar. Tal era mi suerte que...

...cuando me voy a sentar, le pido a un señor que apartara su paraguas. Éste se disculpó y lo quitó. Pero nada más sentarme, el hombre me hizo una extraña pregunta:

Hombre: Perdona chico, ¿eres chileno?

K: ¿Comorl? (hoy me pongo K porque me sale de los huevos, ea)

H: Si si, es que por tu acento me lo parecía...

K: Eh... pues no, soy de aquí, de pura cepa, vamos.

H: Ah... y tu...?

K: ...¿yo?...

H: ...¿y tú crees en Dios ?

Coño, haberme avisado

H: Si, que si crees en Dios.

K: Pues la verdad es que no, ni lo más mínimo oiga.

H: Pero...tienes que creer.

K: ¿? ¿Y eso por qué, si puede saberse?

H: Porque Dios existe.

Joder con Dios. Nos ha salido Profeta el muchacho

¡Shu, shu!

K: Ya, bueno, pero mire usted buen hombre, yo no creo en Dios porque no me creo todas esas cosas que dice la Biblia, es más, no tengo fe en absolutamente nada espiritual.

H: ¿Y si te digo que yo lo he sentido, que yo sé que existe?

K: Pues le diría que esa mierda que se fuma es muy buena.

H: Pero yo lo he sentido, yo sé que existe, y si tienes fe, tu también lo sentirás. Si no, serás un infeliz.

K: Hay que joderse, ¿y eso por qué?

H: Porque la fe es necesaria para todo en la vida.

K: Para mi, lo único necesario es no ser un ignorante. Y para eso, no hace falta fe, si no conocimiento. En mi opinión, la fe nace del vacío que crea el desconocimiento. Nosotros, en el afán de saberlo todo (o de controlarnos unos a otros, como mis queridos amigos los babilónicos y muchos otros después), resolvemos lo que no entendemos teniendo fe en que será de tal o cual manera. Por eso hay tantas religiones, por eso hay tantas creencias... pero son sólo creencias. No son hechos veraces. No se pueden probar, y por tanto, no me lo puedo creer.

H: ...

K: Yah ve. Uy, lo que he dicho...

H: Pero al menos estarás ansioso de mantener una conversación al respecto, ¿no?

K: ¡Por supuesto! Con sumo placer, y desde el repeto más profundo.

Así da gusto charlar

La historia es que desde Cantoblanco hasta Atocha, el señor en cuestión (al que olvidé preguntar su nombre) trató de convencerme de la existencia de Dios, cuando no de que él lo había sentido en sus propias carnes. Utilizó la teoría axiomática en pararelismo con las matemáticas, casi me prueba que la Resurreción es un hecho constatable (salvo porque NO resucitó nadie en ese tren), me dio a leer un par de versículos de la Biblia, bastante amenazadores por cierto; algo así como "O crees o te va a caer un rayo en la polla, y cuando esté tostadita, utilizaremos acupuntura", amén de el constante "lookin' your eyes" para que Dios me entrara por los ojos, aunque lo único que consiguió fue que al cabo de 15 minutos comenzara a marearme.

Mira, estos también tienen la verdad en la mano. Si nos ponemos así...

Como la conversación tenía su cáriz trascendental, la mayoría de los de alrededor nos observaban expectantes, por no decir que muchos reían con las afirmaciones de uno y otro. Fue un bonito espectáculo para los pasajeros renfiles, mucho mejor que el gitano de la guitarra (lo siento, pero ni la toca bien y mejor no hablo de como canta) o el que tiene 6 hijos y te pide para un bocadillo (¡para él!). Ya entre él y yo igual no nos convencimos, aunque en más de una ocasión tuvimos que recular ambos, bien porque le lanzaba premisas incontestables, bien porque mi demagogia es bastante cutre y yo mismo me liaba con mis palabras, aunque supiera lo que quería decir. El me decía que probara la no existencia de Dios. Yo le decía que igual sí que existía, pero...¿y si era un espaguetti gigante? Prefiero creer en eso, que por lo menos se come.

Cuando llegamos a mi destino, la conversación no había llegado a una conclusión final, y si bien la gente de alrededor ya atendía a lo que decíamos sin cortarse un pelo, y creo que más de uno se quedó con las ganas de intervenir, yo estaba tan absorto que casi me paso de parada.

Así que ya sabéis amiguitos, nunca rechacéis una conversación con un Testigo de Jehová. Entre lo que se puede aprender, siempre está lo que te puedes reir si consideras estas teorías suyas puñetas y bobadas. Eso sí, siempre desde el máximo respeto, que es lo que yo le mantuve durante toda la conversación, porque le llamaba de usted aunque él me llamara de tu... y vale, no le contestaba esas cosas, que por otro lado eran las que pensaba en todo momento y hacían que estuviera al borde del descojone, si no otras más comedidas. ¿Acaso pensáis que no tengo educación? Sólo que aqui no tengo por que suavizarme.

 En el tocadiscos : Stratovarius - Millennium

¡No te pierdas la siguiente historia la semana que viene!

El: Siento ponértelo siempre tan difícil...

Ella: ¡No me lo pones difícil! Pero no entiendo porque las cosas no pueden cambiar.

Porque hay cosas que no van a cambiar, mal que me pese.

Ella: En fin... me voy a ir ya.

El: Espera.

Él la cogió del brazo, la dio media vuelta. Se acercó a ese rostro, tantas veces añorado, y susurró:

...no te muevas...

Y sujetando la faz de su musa con una mano, la giró un poco y...

La besó. No en los labios, donde hubiera sido canalla y pretencioso; ni en la mejilla, que se sugería vacío de sentimiento y protocolario. La besó entre la boca y la mejilla, rozando la comisura de sus labios y sintiendo la humedad de ellos en el propio carrillo. La besó en ese espacio de nadie. La besó de tal forma que expresó todo el cariño y la impotencia, todo el sentimiento y la rabia contenida. Por no poder cambiar las cosas.

Ella: Bueno, me voy... quizás nos veamos en breve... si paso por aqui, ji ji.

El: Je je, si, claro...

...y se fue...

...pero él sabía que eso no iba a pasar. Porque no debía pasar. Y con el olor de su pelo pegado a él, se fue mientras lloraba por dentro. Ni siquiera tiene valor de volver a derramar lágrimas, por miedo a que le descubran. Una vez más, había vuelto a actuar contra sus sentimientos y además lo había dejado bien claro. Su desdicha no era tan sólo por sus actos, pero éstos contribuían enormemente a ella.

Así es como no debía acabar. Pasará los años arrancándose el corazón para evitar sentir aquellos recuerdos; agarrados a su pecho, como si apretaran y no quisieran soltarse. Pensando en los errores, en los malentendidos y sintiéndose culpable. Pero hizo lo que podía, y ahora ya no dependía de él...

¿Por qué no puede acabar así?

...pero murió con estos pensamientos en su cabeza... porque amigos, ningún final es feliz. Así que sed fieles a vuestros sentimientos, porque hacer caso a la razón no es tan bueno como decían los filósofos griegos. Que sabían esos de amor...

¡Nos vemos el miércoles que viene, en una nueva entrega de "Cuentos asombrosos"!

Bueno, os preguntaréis... ¿¿Por qué coño no se acaba esto ya?? Si, yo también me lo preguntaba cuando me lo contaron, pero el final me gustó tanto, que prefería ponerlo de la forma que lo he hecho. Habíamos dejado al pobre Y dentro del coche de policía mientras se lo llevaban los salidos esos porra en mano. De pronto, mientras el coche estaba a punto de doblar la esquina...

X: Jo... tan joven y ya con antecedentes... más anales que penales, pero antecedentes... ¿Ein?¿Por qué se está parando el coche?

Y del coche salió Y, con pose desafiante y jeta resplandeciente.

X: ¡Cariño! Oh, ¿por qué tuvo que pasarte?¿Por qué ese gesto triunfante?

Y: No te ofusques amada y dejame contarte, que lo que voy a relatarte excluye a esos viles pedantes.

X: Extrañada me veo, de vislumbrarte saliendo de sus zarpas y su traqueteo. Cuéntame amado mio, que tengo el chirri ya escaldado; no sé porque te sueltan, no sin antes haberte manipulado.

Y: Mi hombría no peligra, si es lo que te preocupa; mas te diré porque soy libre, y te dejará la frente enjuta.

X: Cuenta cuenta, mientras nos alejamos del funesto barrio; aquel que en peligro nos puso, aquel en el que con mi pena me hallo.

Y: Pues guardaba yo la salida...

Y: ...cuando vino la policía. Y tal fue la sorpresa, al hallar a mi amigo el de Manresa, que ingresó en la benemérita en la última remesa...

Y: ...ayudome él y su compañero a escapar de tal demonio, que quería saber de mi casa, mi familia y mi dormitorio, con el fin de la denuncia, la deshonra; de un legal supositorio...

Y: ...así fue que escapé recuperando mi aparato, y una vez les hube contado mi relato, concibieron un plan para hacerte pasar un mal rato...

Y: ...por lo que pido que nos perdones, oh, amada mía. Con la broma descubrí que a pesar de las adversidades, me amas sin fin; con la noche he descubierto que mañana cuando te coja, te dejaré el culo ab...

X: ¡No sigas, oh amado, que ya la broma se ha consumado!

Y: Pero si no es broma lo que te iba a hacer en unas horas.

X: No importa lo que fue, lo que es, o lo que será. Yo sólo sé que con todas las penurias, intacta es tu integridad. Con eso me basta, oh amado: con eso me basta...

...Y así fue que con todos los peligros y dificultades, el amor verdadero triunfó por encima de los gañanes.

FIN

Recordando donde dejamos a nuestros queridos (¿heroes?), a partir de ahora seguiremos la parte de nuestra enamorada, que si bien no está expuesta al maligno inquilino del edificio de los polvos ni a la policía, nunca sabes lo que puede encontrarse en la calle...

X: Buf... llevo un rato dando vueltas, con un calentón que parece que he roto aguas y mi hombre enfrentándose a todos esos peligros...¡oh, que injusto para mi, quedarme sin mi embutido favorito!

Ciertamente injusto, pero pasado un rato, nuestra amiga se percata de algo.

X: Oh, ¿es qué acaso no es eso un coche de policía? Se está acercando...

Efectivamente, el coche se acercó y paró frente a ella. Dentro del coche, se encontraba su amado.

X: ¡¡Oh, amado mio!!

Él señala hacia ella desde dentro del coche, y dos rudos y aguerridos policías salen. Parece que no tienen escapatoria: ambos serán detenidos por hallanamiento de morada.

Policía 1: Vaya vaya... ¿qué tenemos aqui, que si?

Policía 2: Acaso una moza de generoso busto y simpáticas caderas, mi teniente.

P1: Pero no parece dispuesta a colaborar, que no.

X: ¡! ¡Claro que estoy dispuesta a colaborar!

P2: Aqui tu novio...porque conoces a ese chico, ¿verdad?

X: Ehh... pues... si... (joder)... si, claro que le conozco... a mi novio, si... (mierda)...

P1: Pues aqui tu novio nos ha dicho que eras una chica muy simpática... y dispuesta a colaborar.

X: ¡!

*Mirada de odio hacia Y, que permanece en el interior del coche de policía.

En ese momento, dos personas se dirigen hacia el particular trío. Uno de ellos mira fijamente a X, y se acerca...

Chaval & Friend: ¡X!¡Cuánto tiempo muchacha!

X: ¡! (¡vete!¡vete a hacer puñetas!)

P2: ¿Y este quien es?¿Otro novio?

X: ... un EX-novio que ha aparecido en mal momento, ¿¡VERDAD!? (¡lárgate joder!)

¡Vaya! El encuentro se ha vuelto más tenso todavía. A la aparición de su novio dentro de un coche de policía y unos maderos de aviesas intenciones, le sumamos la aparición de un ex-novio y su amigo mameluco, que viene con ganas de charlar en semejante mal momento. Encima no pillan las indirectas que ella les manda en voz baja. Pero sigamos escuchando...

P1: Bueno, pues podrías... enseñarnos porque dice él que eres tan simpática, que si...

Ch. & Fr.: ¿¡!?

X: ... (¡largo joder!¿no véis que no es momento?)

Ch.: Esto... si parece que interrumpimos algo, si...

* X Mirada de arriba a abajo a los policías.

X: Pues mira, va a ser que no. (y no porque no tenga ganas...)

P2: La pardala de rancio abolengo se resiste de nuevo, mi teniente.

X: ¡Dejadme en paz! ¿¡Qué le vais a hacer a mi amado!?

P1: Le vamos a enseñar el laaaargo brazo de la ley... que si.

X: ¡No!

Ch. & Fr.: euh... creo que nos íbamos, si...

Dicho esto, los policías se meten en el coche y aceleran, mientras el ex y su amiguete se alejan del grupo y se quedan al margen con unos amigos. Sin explicación alguna, aunque sabiendo los posibles motivos, el pobre Y se ha visto dentro del coche de los pitufos rumbo de la comisaria, y aunque intentaba proteger a su amada, finalmente reveló su identidad, quizás para salvar su vida. ¡En resumen, ha sido un susto de muerte! La tensión fue extrema y X ve como se llevan a su nene en coche, sin que ella pueda hacer nada...

¿Qué pasará con Y finalmente?¿Qué paso entre él y los policías antes de que encontraran a X?¿Por qué estos policías son tan raros? Y más importante...¿Podrán echar un polvo en condiciones nuestros amigos?

¡No te pierdas el desenlace la semana que viene!

La semana pasada dejamos a nuestros protagonistas acongojados por las voces de un ser extraño que amenazó con llamar a la policía. Ahora veamos, ¿qué se puede hacer en esta situación? Cualquier cosa menos lo que hicieron ellos, atended...

X: Nene, nos han pillado. Puedo salir a la luz y que me vea con el tanga por la rodilla, y quizás... ganar algo de tiempo... si es un rudo guarda de seguridad...

Y:¡Qué!

X: Jajajaja, es broma, mira, allí hay una puerta más, vamos a ver.

Y: Si, vamos...

Así, nuestros amigos escaparón por el ascensor de servicio, sólo para darse cuenta de que...¡¡llevaba al parking!! Con el de seguridad nunca podrían salir, así que decidieron subir a otra planta y hacer el cambio de ascensor. De esta forma, lograron escapar de ese extraño ser amenazante, pero ya en la calle...

Y: ¡Coño!...digo, ¡por el amor de Diox!

X: ¿Qué te pasa, cariñín?

Y: Joder, ¡qué me he dejado el móvil en el cuarto!

X: ¡...!

Vaya vaya, ¡qué mala suerte! nuestros amigos han olvidado algo en el cuarto de los contadores...

Y: Mierda, está cerrado.

X: Espera, que llamo al telefonillo.

.........TUUUUT......

¿?: Jajajajajajajajajaja, ¡no pienso abriros ni devolveros el móvil!

X & Y: ¡!

¡Era esa persona desagradable de nuevo!

A: ¡Además, ya he llamado a la policía y deben estar al caer!¡Pero lo que se os va a caer a vosotros es el pelo, jodidos ladrones!

X & Y: ¿?

A: ¡Jajajajajajajaja!

Y: Amada mia, tengo una idea. Tu vete por aqui a dar una vuelta y haz como si no supieras nada de mi. Yo me quedaré hasta que venga la policía y daré la cara. Tengo que recuperar mi móvil, y así no te pasará nada a ti y yo m...

X: Pero no tienes porque quedarte sólo, yo puedo... no, ¡quiero quedarme contigo!

Y: Pero es mejor qu...

X: ¡De acuerdo, oh amado mio, si no hay más remedio, te dejaré sólo ante el peligro!¡Pero qué sepas que me voy muy preocupada!

...MUAKS...TAP TAP TAP TAP TAP TAP TAP TAP TAP TAP TAP TAP..........

Y: ...

Oh oh, ahora han quedado separados por las circunstacias y nuestro valiente Y está a punto de defenderse contra esa persona tan violenta, con la policía esperando a llevárselo por allanamiento de morada...¿qué será de nuestros enamorados?¿Logrará aguantar X sin que la descubran y la relacionen con el supuesto ladrón?¿Será Y lo bastante hábil para que no le metan una porra por el culo?

¡No te pierdas el próximo capítulo la semana que viene!