A ver si no leemos tanta gilipollez y sí más cultura de la buena

LA MATRÍCULA DE LA UNIVERSIDAD

¡Yuhu! Por fin, y gracias a los maravillosos ordenadores de la facultad, he vuelto. Ha sido duro, lo sé, pero confiaba en que aguantaríais sin mi lo suficiente. Dicho esto, confesar que me da por el Ohio regresar con un tema tan aciago, pero sólo es el principio: tengo mucho mucho mucho en el tintero.

Ahora, pensad: ¿acaso nadie ha tenido nunca un problemilla con su matrícula? Una asignatura que no cuadra, un profesor que quieres pero no puedes evitar, un kiki en los servicios en horario de clase... todos hemos pasado por alguna tortura a la hora de entregar el dichoso papelito, incluido yo, pero este año... este año ha sido cojonudo.

Me levantaba yo el martes muy contento. Demasiado. La otra noche había terminado de cuadrar el horario, había mirado mi expediente infinidad de veces para asegurarme de que no había problemas, que las asignaturas que creía aprobadas así lo estaban, etc... así que me puse en marcha para la UAM con tiempo, para hacer las cosas bien. El sobre, la chuleta,... todo perfecto, como yo.

He aqui que, al llegar, todo comenzó a torcerse más bien pronto. Muchos compañeros salían descontentos con las asignaturas que querían pero no podían coger, los horarios eran unas hojas llenas de nombres inconexos a nivel gráfico y temporal, el sistema informático daba errores... malos augurios.

Y efectivamente, si algo tenía que salir mal, pues lo iba a hacer, y en el peor orden posible. Esta es la sucesión de actos que siguieron a mi entrada a la sala de ordenadores, con el fin de realizar la llamada "automatrícula", concepto similar al autosuicidio, si es que tiene algún sentido:

Yo: ...vamos a ver: DNI...password...seleccionar expediente...¿ein?

Texto de Pantalla (transcripción aproximada): Atención, vamos a reventar tu culo. No sabemos ni tan siquiera nosotros mismos por que estupendo arte de birlibirloque debe de repente 459,84 € a las ya atestadas arcas de ésta, nuestra universidad. Al margen de que no nos ha salido de los cojones informarle antes, holga decir que NO, repito, NO puede hacer su matrícula en estos momentos. Páguenos. No nos disculpe las molestias. Nosotros no lo haríamos.

Yo: ........¿¿¿¿¿¿¿¿¿Comorl?????????

Así que me levanto con una enorme interrogación sobre mi melón y exclamo una serie de improperios contra la pantalla, amén de una simple pregunta:

¿QUÉ COÑO ES ESTA MIERDA?

Mientras la gente de alrededor me mira, llamo con creciente exaspero a mi madre. Varios gritos después  afirma que no sabe "que melones pasa", por lo que recurro a la señora de la entrada de los ordenadores, quien previamente me había largado por compartir mi ira con los muebles y el respetable.

Yo (visiblemente cabreado): Hola, buenas. Verá, el ordenador me acaba de soltar que tengo una deuda pendiente con la universidad y no me deja realizar mi matrícula.

Señora (visiblemente muy cabreada, después de 4 horas de aguantar quejas): Tienes que ir a secretaría, ahora ya no, por la tarde, de 4 a 6, y te dirán lo que tienes que hacer.

Yo: Y no puedo...?

S: NO

De esta forma, abandoné la universidad para charlar más tranquilamente con mi madre y tratar de averigüar lo que ocurrió. Esa misma tarde y después de varias verificaciones, llegamos a la conclusión de que no se habían cobrado el primero de los 2 recibos de la matrícula... ¡del año anterior! (ya fuera porque los de Caja Madrid son gilipollas -posibilidad altamente probable- o porque los de la UAM no querían cobrar -posibilidad 100% nula-). Aunque mi madre logró transferir el dinero a tiempo para poder hacer el pago el mismo martes, necesitaba más tiempo para investigar y asegurarme de que ese y no otro era el problema, así que fui el día siguiente.

Esa mañana me levanté pronto y llamé a Sara con el objetivo de lograr un poco de compañía para mi largo viaje. ¿El pago? Acompañarla a la Complutense a mirar unas notas y de paso escuchar una intensa charla sobre cartografía. Creo. Al llegar a la UAM, nueva sorpresa: la secretaría había cerrado antes de lo previsto. Yuhu. Viaje a la Complu. Charla geológica con Sara (que cosas más raras las de esa carrera) y viaje raro de los míos, habiendo cogido el 132 delante de la Facultad de Ciencias Geológicas y llegando al Barrio del Pilar. Después de comer, cogería el 712 (que no 714, el que lleva directo a mi uni) donde encontraría un autobusero cabrón, que dijo que me avisaría en mi parada y por poco me voy a Colmenar. Tras un descenso escarpado por detrás de la residencia de estudiantes, llegué a la carrera a la secretaría para que me dijeran que tenía que pagar en Caja Madrid el dinero en cuestión. Me dieron un papelote y salí disparado... pero entonces cerraron en mis narices. 6 de la tarde. Otra vez para casa, y con un papel más. Menos mal que esa tarde me desahogué un poco saliendo, pero aún así...

...el jueves ya estaba bastante hasta los huevos, así que decidí ir por la tarde y tragarme la cola que fuera, pero con más compañía aún. Vero y Virginia (ésta última adicta a mi blog, así que espera se enorgullezca de aparecer aqui) me hicieron la espera más amena, y cuando devolví el papelito, previo ingreso por la mañana del dinero, me dijeron que como ya no podía hacer la matrícula en las aulas de informática, tendría que entregársela a ellos. ¿Lo divertido? Me la había dejado en casa...

...así que el viernes por la tarde marché con toda mi furia y desesperación a erradicar cualquier signo de vida en la facultad si alguien me ponía alguna pega más sobre la entrega de mi matrícula. Ya en el tren, vi que había olvidado apuntar los grupos en los que quería matricularme (como no hice la matrícula en su momento, no pude ponerlos), así que con la hora pegada al culo y sin poder mirarlo en ningún lado, llamé a Pichu, quien muy oportuno me proporcionó los grupos de las asignaturas en las que me había matriculado y pude correeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer sin parar hasta la secretaría, saltar a un par de capullos de la cola, sacar mi matrícula, tirársela a la cara a la tía pesada de la ventanilla y largarme pegando botes, saltos, mortales y rebotes contra las paredes por todos los pasillos de Filosofía y Letras.

Y además ligué con una guiri.

Así que amigos, habéis comprobado como la tortura de la matrícula es algo que no debemos tomarnos a broma, ya que es uno de los signos inequívocos de la deshumanización occidental. Y eso lo ha dicho hoy mi profesor de Antigua, así que ya no estoy solo, jo jo jo...

Hasta los mismísimos

Porque yo lo valgo

LOS EXÁMENES

En esta época, el equipo de DDI se sensibiliza con todos esos pobres españolos de corta, mediana y avanzada edad que se disponen a pasar las pruebas impuestas por el sistema burgués. Así es, que nos hemos dedicado a investigar como afrontan los estudiantes esta época del año. En una serie de entrevistas antes y después de los exámenes, a una selecta muestra de 2 de las más importantes universidades de la Comunidad de Madrid, la Universidad Autónoma de Madrid y la Universidad Complutense de Madrid, hemos hallado los siguientes resultados, a través de los cuales elaboramos una lista de los tipos de estudiantes que existen.

Los que estudian.

Los que no.

Ahora vamos a los testimonios, que nos gusta mucho más la Salsa Rosa que Documentos TV.

Muestra 1: "Pufff... la verdad es que estos exámenes me han salido bien, a pesar de haber estudiado siempre el día antes. Vaya potra que tengo..."

M2: "Joder tronco, he sacado más de un 7 en todo, y me he tirado 2 meses estudiando. Vaya mierda."

M3: "Después de no haber estudiado casi, tirarme todo el curso sin hacer nada y aprobar todo, me voy a cambiar de carrera."

M4: "30 minutos antes del exámen me metí en los baños del módulo y eché un polvo. Saqué un 8'5."

M5: "Quedan 10 minutos y sólo me he mirado la mitad del temario. Explícame la otra mitad, anda."

M6: "Cuando terminemos, podríamos tomar una copa."

M7: "Tengo que reconocerlo: para lo gilipollas que soy, no se me ha dado tan mal. Además, tu has suspendido, ¿no?

M8: "Las chuletas me han ayudado mucho. Ahora, no tengo ni puta idea de la carrera, pero por lo menos estoy en 3º."

Tras los escalofriantes testimonios (no están todos los que son, pero son todos los que están), no me podréis negar que el sistema de exámenes es una muestra más de como nuestra sociedad se va a la mierda, con semejante generación destinada a dirigirla. Por eso mismo, el equipo de DDI propone que se supervise el sistema educativo burgués para adaptarlo mejor a las necesidades de la sociedad.

Att. el equipo de investigación de DDI

...o acabáis como los moñas estos

¡LA SOCIEDAD OCCIDENTAL ESTÁ EN VUESTRAS MANOS!

LAS BASES

Hoy tengo que hacer esto obligatoriamente. Como bien cuenta mi primo Gon, dentro de nuestro grupo, el Club de los Balleneros (o 'Ballenero's Club'), existen una Bases, para que el comportamiento de sus miembros sea el adecuado y deseado. Aqui se expone el manifiesto de mi selecto club, al que cualquiera puede unirse... siempre cuando sea respetado al igual que sus miembros.

Nosotros, balleneros de pro, hemos decidido establecer unas reglas que han de ser seguidas al pie de la letra en cualquier momento, ya sean las 9 de la mañana o las 4 de la madrugada, aunque truene, nieve o diluvie, aunque estemos en Bután o en el Ártico, en cualquier tono de voz y por encima de cualquier Constitución de cualquier país. Las Bases son sagradas, y son estas:

1º Está prohibido desarrollar cualquier tipo de actividad que conlleve un esfuerzo superior al de estirarse en la cama.

2º Durante la ausencia de cualquier progenitor, el mando de La Nave Espacial será responsabilidad de Alberto, seguidamente de Gonzalo, y por último de un servidor. El resto, a servir.

3º Te vas

4º Te callas

5º Te caes

6º El orden de los 3 puntos anteriores es perfectamente variable: lo importante es seguirlos.

7º Cualquiera que desarrolle su actividad/movimiento especial con mayor fuerza o tono de voz que su contrincante, es el mejor del universo entero.

8º El Armario de los Bollos será el único lugar de culto al que peregrinaréis en busca de la sabiduría eterna y la saciedad de vuestros perecederos cuerpos. Agotar sus existencias será motivo de una dura sanción.

9º Si se importuna a cualquier miembro de nuestro selecto club, el agresor será ajusticiado según nuestro criterio.

10º Las Bases son sagradas e incontestables. No acatarlas conlleva la muerte.

Así pues, estas son las reglas que cualquiera de nuestros adeptos seguirá. Si eres uno de tantos herejes que reniegan de nuestro culto, mantente oculto, o la ira del Divino Perrito y la Madre Horchata caerá sobre ti con todo el peso de lo sagrado. Hemos dicho.

Estos han sido nuestros mandamientos y nos han guiado hacia un mundo más feliz que jamás nadie hubiera imaginado. Alabad, pues, como una de las más claras muestras de la decadencia del mundo occidental es visiblemente positiva. No todo iban a ser cosas malas en este mundo lleno de caca.

Pues estoy molón, oyes...

EL TAXISTA NAZISTA-SOCIALISTA

Continuando con una de las secciones obligadas en mi blog, llevada a cabo gracias al equipo de investigación de "Depósito de ideas" o DDI, hoy no tengo más remedio que analizar lo acontecido el viernes pasado (repito, aún no vuelvo, pero esta había que contarla), a esto de la una de la mañana. En mi vuelta a casa acompañado de Mr. Perrito (no le apodo así por lo que estáis pensando), cogí un taxi para hacer mi vuelta a casa más ligera. Nada más subir, ya me di cuenta de a lo que me enfrentaba...

Taxista: Dime macho, ¿adónde?

Yo: A mi casa (como que voy a poneros aqui mi dirección. Para que luego vengan los paparazzis...)

T: Ok. Vamos por aqui, que cre...¡me cagüen la puta tronco!

Y: ¿?

La calle por la que íba a ir, cortada por obras.

T: Joder tío, menudos hijos de puta, siempre andan jodiendo a los trabajadores.

Y: ¿Ein? (un momento, ¿"X - puta" por segunda vez en la conversación?¿Será pariente del viejo del metro? *véase 29 de marzo, "Lecciones de historia")

T: Si tronco, es que el mundo está hecho un mierda. Tú fíjate: ahora hacen una obra para adornar, sin utilidad, ¿me entiendes?, y luego esto va a parar a un empresario, y ese tío da dinero...o sea, perpetua la especie dominante, ¿sabes? porque esto es una cadena, y yo tiro para atrás en la cadena, ¿lo ves?, fíjate, ahora yo doy un paso atrás y estas élites te controlan porque tu estás amuermado con tanta tele, ¿sabes?, y fíjate, o sea, ¿me entiendes? porque esto sería mejor si estuviera todo controlado y las obras sólo fueran para mantener bien la ciudad, porque ¿qué pasa con los trabajadores?, ya sabes, ¿me entiendes?, que entonces doy un paso atrás más en la cadena, y me encuentro con el sistema que se autoretroalimenta y esto cada vez va más rápido porque acabamos con el medio ambiente y esto no tiene fin, porque es un círculo vicioso que te atrapa y te hace un esclavo de ellos, porque esto es un sistema de clases y el esclavismo está a la orden del día, y mira a esa gente que viene a este país, que sí, yo sin discriminar ¿eh?, que uno sabe porque ha leído mucho, y mírales como vienen a ganarse la vida aqui, trabajando, metidos 70 en un piso y ahora tiro otro eslabón de la cadena para atrás, y no es que sea racista, pero protejo lo que es mío, y para protegerlo tengo que mantener mis derechos y esta gente no puede venir a trabajar porque el país ya no les sostiene, y no es que yo sea nazista ni socialista ni estalinista ni liberalista ni democrático ni comunista, y si sigo así, otro eslabón más, porque he leido mucho y no soy un cualquiera, ¿sabes?, o sea, esto es fuerte de cojones tronco, porque ahora el mundo está así de jodido y es porque no cuidamos el medio ambiente, y mira la gente y los chavales, venga a follar y no se preocupan, y te tienen hipnotizado y tiro otro eslabón de la cadena y me doy cuenta de que esto no sirve para nada, y el sistema perfecto es en el que todos vivimos bien y no jodemos a nadie por cuatro duros, ¿me entiendes?, y eso es porque yo he leido mucho, que es demasiado. Por eso, yo que trabajo de noche, las obras me están jodiendo la vida.

Y: ...joder.

T: Claro tronco, si es que está clarísimo. Bueno, son 17,40€. Menos mal que se puede hablar con buenos chavales como tu. Con gente así, a veces tengo esperanzas...

Y: Tome un euro. Se lo ha ganado.

T: ¿?

Me asaltaron varias dudas al bajar del taxi, por ejemplo: ¿si das tantos pasos atrás en la cadena, no estás involucionando? en tu caso, probablemente; ¿¡Cuántos putos eslabones tiene tu cadena!?; y la última, y no menos importante...¿porque coño tuve que toparme contigo? Así que ya sabéis amiguitos... tened cuidado. Es un consejo de humanos a humanos. Cuidaros de ellos, o un día dominarán el mundo... aunque claro, ya sabéis de quien es la culpa si eso sucede... que os vamos a contar.

Atentamente, el equipo de investigación de DDI

Antes me monto en este que otra vez en el tuyo

LOS FREAKS (Que no los frikis)

Cumpliendo mi palabra, aqui estamos con una nueva entrega del análisis de nuestra sociedad, vista desde los puntos de vista más inverosímiles que podáis imaginar. Eso, y que llevaba mucho tiempo sin analizar nada de la forma seria y sensata que a vosotros tanto os gusta. Esta vez trataremos con un par de tipos de freaks, ya que aunque hay más, han sido los que este fin de semana he hallado en mis vagabundeos.

La muestra es múltiple en este caso. El "Freak" como especie de persona humana (oh yeah) es un extraño ser que por razones evolutivas o sociales es peculiar y raro de cojones. Como ya comenté en "Baccardi freezer y amistades etéreas" (19 marzo 2006), el jueves nos dimos de frente con uno de ellos, que se identificaba a si mismo como "uruguashio" y que, por muy parecido a nosotros que hablara, no había un puto dios que lo entendiera. Es un tipo que abunda por la noche y suele asaltarte, aunque de forma inofensiva. Midiendo dos metros aproximadamente, con una cara de Andrés Calamaro -ok, es argentino, pero a mi que coño me importa- que no podía con ella (en mi interior dudé si era el haciéndose pasar por loco), el tipo se mostraba simpático y falto de compañía, por lo que por un momento pensé en que nos podía haber acompañado, pero como mis compañeros tenían unos objetivos culturales distintos (mujeeeeereeeeeeees............sssssssssssh), optamos por darle esquinazo de forma educada.

El segundo freak del finde fue algo más violento, que es el tipo que nunca deseas encontrar. Salía yo del metro de Carabanchel a solas, a eso de las 12:40 de la noche. Al pasar por delante del chino "Abundancia" (ya deducís cual es la proporción calidad-cantidad...), un tipo que acababa de dejar a sus colegas tras de mi se me acercó, y con su voz de pito -nada común en borrachos, por cierto- me espetó:

Tipo: Eeeyyyy...........tíooo...

Yo: ¿Hmm? -aquí me doy cuenta de que lleva una cocida de las que marcan época-

T: Siii tío, guay..eh...¿tienes hora?

Y: Si claro, las............12:44

T: Osstia que móvil más guapo colega...¿me lo das?

Y: ¿Ein?

T: si tío, venga, dámelo, que.....que... -aquí se abalanza sobre mi a la velocidad de una alpargata sin piloto-

Y: ¡Hey!

A mi espalda, una cabina luce su publicidad. Un segundo después, nuestro amigo Billy el Rápido se estampa contra ella con mucha más fuerza de la que llevaba cuando se echó sobre mi. Auh.

Como no sabía que hacer con el paquete, llamé al 112 y me largué raudo y veloz. Ya sé, me tenía que haber quedado, pero había intentado atracarme. Bastante hice, joder. Por cierto que me he dado cuenta de que por mi barrio hay mucho colgado extraño y siempre me tocan. Léanse aventuras anteriores.

La escena fue algo así...

En fin, esta es una muestra de como la gente degenera en cosas muy extrañas. ¿Y sabéis quien tiene la culpa? Pues la sociedad occidental, coño, quien si no. Si ya os lo tengo dicho...

Día de Reyes. 6:00. Me decido a ir a pasar la tarde/noche con un par de señores extraños que responden al nombre de Marcos y Alberto. Si, están tan enfermos como yo, ya he hablado de ellos en otras ocasiones. In extremis y sin plan, nos decantamos por ir a La Vaguada a cenar. Hasta ahí, todo normal.

Después de cenar, concretamos los planes nocturnos con una película, King Kong, que al margen de todo, me pareció una excelente versión del clásico, aunque con varias pegas (¿Es que Peter Jackson no puede hacer una película de menos de 3 horas? No valen "Bad Taste" ni "Tu madre se ha comido a mi perro"). 3 horas después, nuestros culos planos se despengan del asiento para dirigirse a casa. Pero hay un problema.

Al salir del cine, la salida del Corte Inglés está cerrada. La de los cines, también. No hay más salidas del parque superior de La Vaguada, sólo al pasar una zona ajardinada. Tras nuestra incredulidad al encontrarnos las salidas clausuradas, nos encaminamos por la zona de los jardines, que tras la que había caido...chaf, anegada. No sabía que con la entrada de King Kong regalaban una aventura a través de las zonas verdes, con piragüismo (o buceo, si no posees un paragüas y un hombre-canoa como Marcos). Al final de la zona ajardinada, la salida estaba también cerrada, pero en posesión de nuestra entrada, que como acabo de decir, nos proporcionaba el derecho a aventura, procedimos a saltar la puerta metálica, arriesgando el pescuezo sobre el vacío. Al salir, ¡pum pum! golpeamos sobre nuestros pechos.

Ahora, nos quedó una duda, una duda muy seria. Desde el momento que salimos, rodeamos el centro comercial sin cesar, buscando la posible salida del resto de espectadores...que no salían. Por ningún lado.

En nuestra pesquisa por descubrir la verdad (ya sabéis que nuestro equipo de investigación nunca descansa), nos acercamos a investigar, pero los guardias nos miraban muy mal, negando con la cabeza y llevándose la mano a la porra en cuanto nos acercábamos más de lo necesario.

De aqui sacamos varias conclusiones:

1º- Los cines están muy caros, coño, que nos clavaron 6€ por cabeza.
2º- ¿Qué fue de los pobres diablos que quedaron dentro del centro comercial? Si no hubiéramos infringido las normas para salvarnos, aún estaríamos alli...
3º- ...o no, porque sabemos de un lugar, en la propia Vaguada, en la que los perritos valen a 1€. ¿Se nutren de esos despistaos espectadores de la sesión de las 12:00 para vender carne a un muy buen precio? Es espeluznante, pero todo apunta a eso.

Como decíroslo...nuestro mundo, comiéndonos a nuestros congéneres por un 1€ (1,50€ con bebida), se va a la mierda. Aqui, además, tenemos una muestra visual.

Atentamente, el equipo de investigación de DDI

LA COMIDA BASURA

Aqui tenemos un nuevo capítulo de la serie que analiza la decadencia de nuestro mundo (léase, occidental) y a que extremos se pueden llegar cuando nos falta algo a lo que estamos acostumbrados. En la anterior entrega se trató acerca de la falta de sexo y sus consecuencias más extremas, que fueron vertidas en una entrevista que un humilde servidor tuvo el honor de realizar a un afamado catedrático.

En el fascículo de hoy vemos como un alimento famoso en la actualidad, el kebab, ocasiona serios transtornos si no se ingiere con precaución. El caso en particular es el de una chica del madrileño barrio de Aluche que afirma sentir una dependencia casi completa por este alimento, particularmente por su variante vegetariana, el falafel. Ella ha preferido permanecer en el anonimato, asi que la nombraremos como X.

Yo: Buenas tardes.

X: Hola cachondón.

Yo: ...Vayamos al grano, señorita X. ¿Puedo llamarla señorita?

X: Por supuesto. Pero sólo si...

Yo: ¿Sólo si que?

X: Sólo si...si...me das un par de euros tío.

Yo: ¿Un par de euros? Pero ahora vamos comenzar la entrevista. Pensaba preguntarla por temas como la mezcla de culturas, que facilitó la implantación de esta moda en nuestro país, la globalización y la responsabilidad de las multinacionales en este fenómeno, su trascendencia en...

X: Cállate ya, y dame esos dos euros. Necesito un falafel ya, tronco. Esos discos de garbanzos...son tan sabrosos...necesito...¡necesito ya!¡Necesito uno ya!

Yo: Eh...pero...bueno, tengo aqui, pero...

X: Gracias tío, eres la ostia tronco, era lo que me faltaba para uno. ¿Sabes si hay un kebab por aqui?

Yo: Si, en la otra acera...pero oye, la entrevista...

X: Voy a por uno tío, joder, tío, me hace falta, llevaba sin comerlo desde ayer. Joder tío, necesito uno...

Evidentemente, ahí terminó la entrevista. Esta individua no volvió a aparecer, ya que por lo visto acabó más tarde en un callejón de esa misma calle, comiendo un falafel como si estuviera poseída y después fue encontrada por los barrenderos que recogían los cubos del callejón. Se dice que su conducta era dócil y manejable hasta que consiguió sacar algún euro a los barrenderos, momento a partir del cual se sintió muy feliz y corrió a buscar otro falafel.

En definitiva, podemos argumentar que la comida étnica está muy rica, pero sólo en pequeñas y controladas dosis, ya que se pueden dar casos de dependencia extrema del falafel o falafelomanía. Nuestra falafelómana de hoy era un caso digno de estudio, y que nos da otra clave de la deshumanización que se está procesando en occidente y de la pérdida de su identidad cultural. Seguiremos investigando la raíz del problema. Mientras tanto, voy a pedir un Tavuk...

Última hora: según recientes declaraciones de la entrevistada (si, la volvimos a pillar), los falafeles no valen 2 €. De ser así, "los pájaros cantarían más alto, las nubes serían más esponjosas; el mundo sería mucho mejor". Brrr...

Inauguramos la sección "Deshumanización Occidental", donde las teorías más cool tendrán cabida. Esperamos vuestros post, clamando por un sitio en tan exclusivo club.

La primera teoría nos viene del Dr. Enrique Corrales, catedrático en Antropología Underground. Nos relató en una reciente entrevista su teoría acerca, como no, de la sociedad occidental y su relación con elementos esenciales en la vida humana. Esta es su aportación.

"La exposición prolongada a períodos de baja o nula frecuencia en la realización del acto sexual suele ir acompañada de fuertes accesos de delirios reprimidos, generalmente manifestados de forma fragmentaria e inconexa en textos sueltos, balbuceos incoherentes, vomitonas alcohólicas, música mal compuesta y peor ejecutada, y dibujos de conejitos nazis hipermusculados condecorados, por no se sabe qué razones exactamente, con una orden de Lenin y un corazón púrpura."

Dejamos abierta la posibilidad a cualquier réplica, pidiendo al público masivo de mi blog que opina sobre la postura del afamado doctor. Gracias por su colaboración.