¿Habéis visto "La cena de los idiotas"? En esta obra teatral, Pierre Brochant y sus amigos tienen un día destinado a la cena de los idiotas, en la cual cada uno aporta un idiota, y quien traiga al más idiota, es el ganador. Al margen de por donde discurre la trama original, os presento nuestra versión: La cena de los anfitriontos.

La idea en cuestión nace de nuestro genio incomprendido, Micky, quien, en un alarde de maestría, ideo la versión opuesta: cada anfitrión traería a una persona lo más normal posible, y quien lo consiga, es el anfitrión más tonto. Anfitrionto. Bueno, seguro que ya lo cogéis...

A pesar de lo atractivo de la idea, el panorama era desolador en principio. Mientras yo era abandonado a última hora por mi invitada original, 2 de los 3 anfitriontos restantes(en definitiva, todos lo éramos) no tenían invitado/s, tan solo el organizador, quien a falta de 1, traía 3... 2 de ellos incluso desconocidos para él. Así que a media tarde di con la persona perfecta y la engatusé con rapidez. Y es que cuando me pongo, no hay quien se me resista...

Por la noche, con toda la compra de camino a Pozuelo, sede oficial de futuros eventos del mismo corte, y con el menda lerenda de camino a por Irina, mi ilustre y aún reticente invitada, todos teníamos la extraña sensación de que estábamos ante algo graaaaaaaaande grande. Para que negarlo, también había miedo, pero eso se soluciona con chocobolas, que no fueron tan bien acogidas por el resto, pero es que a mi me encantan. Aún así, una vez comenzada, resultó ser un éxito. Desde una exuberante cena de pasta, pizzas, patatas bravas (mención especial: graaaaaaaandes esas patatas), tiramisú como para pedir matrimonio a la invitada,... hasta los invitados: 2 mujeres que espero vuelvan a hablarnos tras haberlas involucrado en algo así y 2 italianos que aportaron destreza pictórica y "prego". Todo contribuyó a una velada que acabó demasiado pronto porque las obligaciones demandaban sueño a los organizadores. Bueno, a mi no, porque el Dicciopinta aún estaba caliente y yo también (en el buen sentido), así que gustoso habría estado alguna hora más. Con todo, nos quedamos con las declaraciones del promotor:

-Estamos trabajando en la versión reality y la edición especial "los mejores invitados"

-No existe nadie en el mundo como yo, salvo parecidos

-Un evento sin precedentes. Tengo que reconocerlo: soy un auténtico genio

-La idea a gustado, pero no lo repetiremos hasta la próxima edición

-Fue una lástima que todo finalizara al acabar

-La próxima vez sólo invitaré a chicas

Lo dicho: todo un genio incomprendido...

Al salir de la última película de la XXVII Semana de Cine Español de Carabanchel, "Animales Heridos", de Ventura Pons:

Bien, como algunos de mis allegados ya sabrán, he decidido dejar la charcutería del Corte Inglés. Se debe, en parte, a que estoy hasta los cojones de cortar chopped y de señoras impertinentes que me dicen que no les gusta mi salchichón. Por otro lado, la necesidad imperiosa de centrarme en la carrera me lleva a evitar la pérdida de cualquier día que no esté destinado a satisfacer a una mujer. Aún así, si me llamaran para Navidad o el verano que viene, quizás me lo piense. Dicho esto, ser sincero a la hora de reconocer que me he encontrado con una gente estupenda y que, para hablar claro del todo, echaré de menos los ingresos que me reportaba este trabajo. Tendré que volver a hacer la calle.

Me van a echar de menos

P.D.: Tengo una imagen de mi vistiendo de charcutero de exquisita calidad y rezumante sexualidad. Si las peticiones pasan de10, la colgaré. Avisados estáis. Ah, sólo una petición por persona, no me hagáis trampas.

Martes, 2:00. Después de dos días de trabajo intenso, un lunes de ejercicio constante, con piscina incluida y una noche quemando hormigas, estoy reventado. Me despido de los genocidas de insectos y me dispongo a volver a mi casa desde el Barrio del Pilar. Pero hay un problema...

¡LAS LLAVES!

Cipotes. Me he dejado las llaves en casa de mis primos. Y a estas horas, no pienso volver a por ellas... ¿qué hago?

.

.

.

Entonces, una idea comienza a rondar mi cabeza... y si...

...¿me vuelvo andando a casa?

Quienes me conozcan, y conozcan a mis primos, sabrán que no vivimos precisamente pegaditos. Esto es, cada uno en una punta de Madrid. Muchas veces bromeamos por las noches diciendo que a ver si alguno se va andando a mi casa. Muy bien: pues esta noche lo voy a hacer. Armado con unas Converse All-Star que no valen ni pa' pegarles un bocao, los vaqueros, mi camiseta del Infinite, una de repuesto y mi mochila, me preparo para la travesía. Por un lado, es necesario hacer tiempo hasta que mi madre se levante para ir a trabajar, a las 6, y por el otro, era algo que había pensado vagamente alguna vez. De esta forma, está decidido.

Aquí, el mapa de la travesía. Después de todo, hice el camino más corto, de veras...

El punto de partida es el cruce del final de la Avenida de la Ilustración, a punto de llegar al hospital Ramón y Cajal. Aqui hago mi primera foto. He decidido fotografiar el viaje por dos motivos: darle credibilidad a mi historia e inmortalizar los momentos de los que goce durante la noche. Conociendo Madrid, no van a ser pocos. Así, tras la primera instantánea, que tiene una historia y un significado concreto, parto rodeando la M-30 hasta La Paz, por una calle de no menos historia para mi. Al llegar arriba de la calle, larga y empinada, mi primera tentación: un búho pasa lentamente a mi vera. No, no... no pienso caer tan pronto.

Rodeando las obras de la antigua Ciudad Deportiva del Real Madrid por la zona del Parque Norte, llego finalmente al camino principal de mi viaje, el Paseo de la Castellana. Desde ahí, el viaje es claro: directo hacia el sur, siguiendo la Castellana.

Durante todo el viaje, pienso constantemente. Pienso en mi vida, pienso en los estudios, pienso en mis proyectos, pienso en mis amigos, pienso en el amor... y me encuentro a un tío al que le pido que me haga una foto. Pone cara de extraño, pero como está desconcertado de que un tipo de aspecto sospechoso le pida a las 2:58 que le haga una foto con el móvil, él la hace. Y se va más rápido que antes. Pasada la primera anécdota, sigo a mis cosas, sigo repasando mis decisiones, sigo... ¿sigo viendo putas? En la zona de Cuzco, una enorme cantidad de 'señoritas' mayoritariamente de aspecto eslavo rodean el camino, delante de montones de 'cafés' refinados. Ok, me gusta reflexionar, pero aceleraré un poco.

Pasando por delante del estadio Santiago Bernabéu, advierto el conocido Café Miró y a su lado, la candidatura del Emperador Palpatine a la presidencia del Real Madrid. Mirad la foto, y decidme si no es clavadito. Más adelante, la sombra del Windsor me hace pensar que aquello no fue un accidente. En Gregorio Marañón, vuelo a mundos insospechados gracias al colocón del olor de la pintura de la calle. Con razón esos borrachos ponían esa cara. Una vez pasada la plaza en cuestión y la de Emilio Castelar, mi salvación llega a las 3:43 : ¡¡UNA FUENTE!! Aunque de extraño mecanismo, parece que aún quedan fuentes utilizables en Madrid. Glups glups glups... vuelvo a estar en marcha.

En la boca de metro de Rubén Darío me invaden muchos recuerdos: la primera cita, una larga caminata, tú en tacones y sin pies, acabamos en tus escaleras... los boulevares y el puente sobre esa parada de metro eran una foto maravilloso. Siguiendo para abajo, la zona de travestis me da bastante miedo a la vez que fuerza a mis pies. Además, habiendo llegado a este punto, he decidido que pase lo que pase, la seguridad privada no será una opción en mi vida profesional: no había visto nunca tantos guardias dormidos. Más abajo de la arteria de la ciudad, la Biblioteca Nacional destaca por su colorido al lado de la alicaída bandera en la Plaza de Colón. El centro de la Castellana está decorada con grandes números extraños y Valle-Inclán y yo miramos extrañados. Trastornado por el incipiente cansancio tras 2 horas de andadura y habiendo llegado a Cibeles, era necesario un pequeño descanso. Aquí, la diosa me indica el camino gracias a su orientación en la Plaza de Cibeles. Gracias guapa.

En la Puerta del Sol escucho un "I want to break freeeeeeeeeeee..." en una ventana, y al asomarme, muchas sombras bailan en un edificio. Pillo la Calle Mayor y paso por la Cava de San Miguel, la Plaza de la Villa (dos guiris durmientes 'in the floor' incluidas) y giro a mi izquierda al llegar al Palacio Real. En la Gran Vía de San Francisco, me asomo al Viaducto para ver la magnífica vista de la ciudad. Ideal para pasear con la pareja, oyes...

...pero es en esta calle en la que comienzan a oirse gritos confusos y sin sentido, cada vez más cerca de mi, cada vez más fuertes. Con este estímulo, y pese a tener calambres en los pies a estas alturas, corro hasta llegar a Puerta de Toledo y comienzo el descenso al río, al abrigo de un numeroso grupo de borrachos, que tampoco me inspiraban mucha confianza, la verdad. Pasado el puente y comprobado el estado de las obras del río, tuerzo por la cuesta de San Isidro y al final llego a mi calle. Y ya en mi calle... los pies y las rodillas comienzan a ceder, pero alcanzo triunfante mi casa.

Martes, 5:31. Después de tres horas y media de caminata, he llegado a mi casa. Hecho mierda, sin llaves, llamo a mi tío, quien muy dormido me abre. Después de tres horas y media de caminata, he tenido tiempo de ordenar mis ideas en soledad, tras mucho tiempo. Después de tres horas y media de caminata, he podido comprobar que aún conservo una parte de mi que pensé que había perdido: si quiero, puedo.

¿Y sabéis qué? QUIERO

P.D.:Mañana, las fotos

¡I feel good! nanananananna...

Pero ozú, que coza má rara tu, no? (mostrando mi mejor perfil)

10:34. Llegada a casa. Mi madre aparece 10 minutos después, y pregunta:

Mamá: Hola hijo, ¿qué tal el trabajo?¿Cuánto has aportado al mundo para mejorarlo?

Yo: Me he tirado 2 horas de pie, con un estropajo y la manos como tal, limpiando el moho de 37 kilos de interminables salchichones, uno a uno; moho a moho.

5:30 de ayer. Busco un autobús que me lleve de vuelta a mi casa. La noche no ha sido fructífera. Tampoco me importa, nunca salgo a ligar. No es mi estilo, no me gusta. Pero al menos te ríes viendo patéticas escenas en las discotecas. Después de la escena del Palacio Gaviria en la que un negrazo encuerado de 2 metros me cierra el paso y me mira libidinosamente, escapo no sé como. Momento de puro terror. Ya no tenía ganas de permanecer mucho tiempo alli. Tampoco sé que cojones pintaba en ese antro de gomina y zorreo.

Así que una vez separada la troupé, me dirigí a Sol para pillar mi bus, pero lo han desviado a Gran Vía por las obras. Aún le deben pitar los oídos a Gallardón. Una vez en la parada, espero...

espero...

espero...

Y aparece una mujer. Con un vestido veraniego de rojos, naranjas y amarillos suaves, una cinta de pelo a juego y una mirada bonita. La mirada que yo eché no fue tan bonita, pero estaba jodido de tanto andar.

Chica: Hola.

Yo: ¿? Hola...

Chica: ¿Sabes si se pilla aqui el N-21?

Yo: Grfoidrjds... no sé.

Chica: ...

Miradita de sorpresa y frustración.

Yo: ...bueno, espera que lo miro.

Yikes. A esta hora, los últimos búhos ya pasaron por aqui, y aún queda para que empiece el servicio regular. Es la temida "hora vacía", donde nada puede transportarte a ningún lugar... salvo por una módica cantidad, que no estaba dispuesta a abonar. Ella tampoco.
Tras un rato de charla, la conozco un poco más. Se llama Erika, y vino a trabajar a Madrid hará un par de meses. Yo, particularmente, flipaba. Una mujer de 27 años que se para a hablar con un chaval de 21 a las 5:45 de la mañana no es de lo más normal. Bueno, espera: quizás sea por la hora...

Erika: Vaya... ¿y cómo puedo llegar a "X"? No conozco bien la ciudad todavía, y el metro aún está cerrado, creo.

Yo: Hmmm... yo también voy para el metro, no me queda más remedio que esperar a que lo abran... si quieres te acompaño hasta él.

Erika: Por mi vale... pero no me irás a violar, ¿no?

Yo: Euh...?

Erika: ¿¡Cómo!? ¡Te lo has pensado!

Yo: ¡Ey!¡No, no, o sea, no voy a hacerte nada, eh!Yo voy para mi casa y ya está, de verdad, no tengo nada que hacer por aqui, en serio...

Erika: Entonces no te importará acompañarme, ¿no?

Yo: ¿¿¡¡Eh!!??

Erika: Si, es que no conozco el barrio y si no voy en el bus, que me deja en la puerta, me pierdo. Dijiste que te conocías la zona, y prefiero que me acompañe alguien. Por lo menos, tu pareces de fiar.

Yo: (joder, tenía que haberme quedado con el negro)

Erika: ¿Eh?

Yo: No, que bueno... si, porque no, apenas voy a dormir ya...

Encima de guapa y simpática, inteligente. Y que más...

Anoche quedé a las 9:30 y tenía que levantarme como mucho a las 9:00 para llegar.
Ya en su barrio, charlamos más. De verdad, flipo. Pero en apenas 5 minutos me lleva hasta su casa desde el metro. Si, ahora me pregunto lo mismo que vosotros, pero entonces no se me pasó por la cabeza pensarlo.

Erika: Bueno, pues ya hemos llegado. Muchas gracias.

Yo: De nada, tuviste suerte de que conociera el barrio, nada más.

Erika: Si, ya... bueno, ¿te apetece tomar un café? Dijiste que habías quedado temprano, y tampoco te vas a quedar vagabundeando por ahí, quedan un par de horas.

Yo: ¿Ein? Esto... vale, sí, así me despierto y tal.

Erika: Perfecto.

Ok, ya sé que mama dice que no hay que aceptar nada de desconocidos, y más si gastan una bonita sonrisa, simpatía y piel de mujer... pero que coño, ella es nueva en la ciudad y parece que tampoco hace mucho caso a su madre. Ya tenemos algo más en común.

Pero veamos...
¿Cuál es el problema? Esto es la vida real, y en la vida real, aunque hayas tenido una noche de juerga bastante curiosa, hayas ligado con una desconocida mayor que tu, y parezca que todo le va a salir bien a un pelanas como yo... las cosas no son así. Centrémonos: soy un mindundi, esto me ha pasado esta noche y todavía estoy recapitulando. No tiene ni pies ni cabeza.

En la puerta de su casa, ya doblando la esquina, se presenta un hombre, que rápidamente se encamina hacia mi. Yo sólo podía pensar en recordar la patada giratoria que aprendí viendo pelis de Chuck Norris, pero entonces Erika medió entre los dos, e identificó al señor como su ex.

DE PUTA MADRE

Tras 30 minutos discutiendo con el tipo, yo me aparco en una esquina y les veo. "Que coño hago yo aqui..." me preguntaba esta mañana. Parece comprender que yo sólo la había ayudado y que no iba a aprovecharme de ella ni nada... porque, principalmente, era ella quien iba a hacerlo. Si, vale, llamarme lo que queráis, pero a estas alturas yo ya no iba a resistirme a nada. Bueno, al cuero si.

En ese momento, el tipo se me acerca y me dice:

Con la velocidad del rayo, me acerqué a ella, le dije que tenía que irme y escapé.

Esto era ya muy raro...

Por un lado, me da rabia haber desaprovechado una oportunidad así... pero por el otro, y creo que el mayoritario, me siento relajado. Yo no estoy preparado aún para estas cosas...

C. Centollo & me, comiéndonos un helado cada uno en el Palazzo del Gómez Ulla. Viejecitos haciendo calceta, mozos de extrañas nacionalidades campando, jarrufos a mansalva... lo que es Carabanchel, vamos.

De repente, unos niños juegan cerca del muñeco de la conocida marca, estacionado en la esquina exterior del local. Hace años que veo el muñeco y siempre me ha hecho gracia, tan sonriente y con ese helado gigante. Completamente feliz, con su carita rechoncha.

Chica Centollo: Por cierto, ¿te has fijado?

Yo: ¿En qué?

CC: Parece que tenga la polla en la mano, en lugar del helado.

Y: ...menos mal que te conozco y no me extraña que digas eso...

CC: No, en serio, es como si le subiera por el brazo y la expusiera sonriente en sus manos.

Y: Venga tía, ni que fuera un alien o un ramo de flores. Para el caso lo mismo...

CC: Que si, fíjate qu...

Mira al muñeco.

Y: ¿?

Yo también miro y...

CC: Dime que no nos estamos imaginando lo que yo creo...

Y: Evidentemente no, porque su amiga también se ha puesto al tema...

CC: ...

Y: ...

Finalmente, las niñas se van y comenzamos a reir, mucho. Cualquiera diría que lo hicimos aposta, o que pagamos a las niñas (con un helado por supuesto) para poder contar esto, pero todo sucedió en el instante preciso. Jugarretas cerdas del destino.

Así que ya sabéis niños: no hagáis esas cosas en la calle, que luego os vemos y no podemos dormir. Joder.

Gracias a Diox, no he encontrado a ese señor sonriente, pero... esto también da yuyu. Grotesco

De un tiempo a esta parte conocí a una chica un tanto peculiar. Ella se autodenominaba "Chica Centollo" y esta es su historia...

Ella gustaba de hacer cosas extrañas, me pareció en un principio una punki destroyer cualquiera, de expresión pasota y pintas de mala baba. Pero claro, las cosas a veces no son lo que parecen...

...y claro, pensé yo que había que conocer a semejante espécimen. Una vez que empezamos a hablar, me di cuenta de que era como yo, pero con tetas. Además, teníamos alguna que otra cosa en común aparte de ser clones, como dos locas de extrañas costumbres y esas cosas...

...así que quedamos con ellas como amortiguador. En el primer día trató de profanar mi naríz y mi oreja, algo que me llamó la atención. Después de esa extraña experiencia, quedamos un par de veces para envolver un regalo y para tomar algo. Con expresiones como "si me meto debajo de la mesa y te la chupo...¿tu qué cara pondrías?" en mitad de un Burguer King, empecé a pensar que igual quería algo más que amistad...

...así que tras esa bonita noche de pedo, acabamos en una calle cualquiera con admiradores motorizados gritando "Fileteeeeeeeeeeeee" a nuestras espaldas...¡qué bonito!...

...pero como todo lo bueno se acaba, decidimos hacernos muchas fotos y muchas caras, porque se nos da de muerte. Para por si pasaba algo...

...y aqui estamos, dedicando la entrada a esta señorita que se ha ido de acampada y que ya veréis la cara que pone cuando vea esto.

Así que no lo olvidéis, decid todos a la vez "¡SORPRESAAAAAAAA!" cuando la veáis venir. Y ya sabéis: "lo que no te mata, te vuelve más centollo"

Esta era para ir calentando...

Sara, la chica del revés. ¿Dónde está su espalda y donde su vientre?

Poned cara como si hubiérais visto un ovni...

...y ahora como si os trajeran mucho chocolate los Reyes Magos

Deseo carnal

Cante Jondo

Eso es carita de amor y lo demás tontería...

Poned cara de cera, dijeron

Uy, esto... esto fue una noche loca, nada que ver... ¿Dónde coño está el botón de ERASE?

Ok, la bebida sólo en pequeñas cantidades, niños

Una de momento bonito, hombre, que ya faltaba

Poneros serios, nos dijeron esta vez...

O lo que es lo mismo, sin ganas. Estoy sin ganas de todo: de ir a clase, de trabajar (en el supuesto de que exista esa opción), sin ganas de mi idolatrado baloncesto, sin ganas... joder, hasta sin ganas de mujeres. Lo siento por vosotras chicas, pero hasta un sex-symbol tiene que librar de vez en cuando. Aunque pensadlo bien: siempre podéis tocarme y no volver a lavaros la mano...

En el apartado de anécdotas, decir que en la primera entrevista del Corte Inglés dimos mi primo El Señor y yo con dos jarrufos (¿se dice así, querida?) que si bien no me causa transtorno que el primero, con su corte de pelo digno de un esquilador de ovejas, me pregunte el día en que estamos, sí que me lo causa que su compañero, de mirada "viva" y medallón al cuello de tamaño inversamente proporcional a su inteligencia (como una rueda de molino, vaya), me pregunte que sí, que el día muy bien, pero que "¿de enero, febrero, marzo...?". En fin, ese tipo de cosas que primero te tuercen el culo por su dureza y después te alegran el día porque sabes que no serás el último en el proceso de selección. Al día siguiente, hoy, charlábamos de nuevo sobre si volveríamos a verles o si a los entrevistadores les gustaban los Happy Tree Friends , por eso de que son muy educativos. Bueno, al llegar a la oficina de la empresa en Herrera Oria, había otra futura entrevistada a la que le sonó el móvil al ritmo de la canción de estos animados personajes, algo que nunca habíamos oido en un aparato de estos. ¿Déjà vú?¿Marcianos? Tras lo del día anterior, todo era posible...

Por cierto, me encanta que mi blog sea punto de discusión (si, si, ya sabéis quienes sois), pero me gustaría que hablárais de cosas más chachis para un servidor, como por ejemplo cuando me compraréis un coche, la educación (volveré a plantearlo), la sanidad, el estado en sí mismo o la calidad increíble de nuestros cortos... venga coño, que seguro que estáis deseando dar caña. Yo, por mi parte, voy a ver si me enchufo una caja de viagra para el cerebro, usease, chococrispis con nesquí (si, si, no Nesquik), zumo de naranja y un bombón.

A ver si, aunque sea, me compráis una carretilla. Claro que también empujaréis...¿no?

20:20. Vuelvo a casa en la línea 10. Abarrotada. Consigo un sitio.
20:22. Miro a mi izquierda. Tras la multitud, una voz destaca:

¿?: .....er....fri.......publi....gonz.....

¿Cómorl? Peguemos la oreja un poco... nada, muchedumbre. A ver si levantándom...¡ahá! ahí tenemos al sujeto que vocifera exacerbado. Un señor de unos 80 años enfundado en un gorro, una bufanda y una gabardina de un blanco-beige impolutos. Peguemos la oreja pues, tras recuperar mi asient...¡ah! una señora se me ha adelantado. Caca. Escuchemos de pie, que remedio...

Viejales:¡...y los de la rosa y el puño, ¿eh?! ¿¡Qué tenéis que decir los de la rosa y el puño, hijos de putá (si si, de putÁ)!?¿Qué pasa con vosotros, que votábais a los sociatas que nos metieron en la ONU y en el Pacto de Varsovia (¿?)?¿Adónde mirábais cuando Solana firmaba el bombardeo de Yugoslavia bajo la bandera de la pacificación?¿Y Julián Besteiros, que durante la segunda República hizo que todos los...eh...cuando ellos... EH, hijos de putá???¿Qué pasa con todos los hijos de putá que van en el metro y se callan? Si si, mira, ese me asiente con la cabeza y todo...¡menudo hijo de putá! Y es que todos los que estáis en el metro ahora y dais vuestro apoyo a los de la rosa y el puño...¡menudos hijos de putá! Si es qu...

Una señora me mira... "joder, que animado que está el metro" me dice. "Voy a tener que pillarlo más a menudo", y ríe. Bueno, que coño, todo el vagón ríe.

Viejales:...es una vergüenza que en una sociedad como la nuestra, supuestamente moderna...qué hijos de putá...haya gente en el Sáhara pasando frío y hambre (!), y enc..

¡HEY!

Mi parada. Casi me la salto por el amigo. Juos.

Vaya. Todo el vagón se estaba descojonando al salir al andén en Príncipe Pío...

...con las grandes lecciones de historia que nos dio en un momento aquel entrañable viejecito. Para que aprendáis, hijos de putá, para que aprendáis.

Entramos todos como sardinitas en el cercanías. Son las 8:15, Atocha. Un señor que parece despistado se acerca a la puerta (le veo por el rabillo del ojo). Mira hacia los lados.

Señor:¿Va a salir ya este, o el otro? -enfrente, otro tren con el mismo destino- Si la luz está en verde, es que va a salir este, ¿no?

Vale, no era despistado, era gilipollas.

Una señora anónima: Eehh... si, ahora saldrá este, ya llevamos más tiempo parados que el de enfrente.

S: Claro claro, es normal. Aunque lo que no es normal es que lo haya visto con esos ojos, que son dos perlas. Es maravilloso encontrarse unos ojos así por la mañana.

Vale, no era gilipollas, era un salido.

SA: *mirada de desprecio

S: Pero no se piense que se lo digo con intenciones de nada, que se lo digo porque tiene unos ojos preciosos y ¡quien fuera aquel semáforo para que le mirara!, con lo azules que son que parecen 2 lacasitos, pero no lacasitos normales, si no de los azules. Yo esto se lo digo porque uno es un caballero muy educado y porque los piropos son para poner roja a las mujeres, porque "piro" viene de fuego y "po" pues tendrá que venir de cara, porque hay que ver lo roja que la tiene ahora.

Vale, no era un salido, era algo indeterminado entre la estupidez y el mundo antiguo, una especie de dinosaurio cultural, porque siguió soltando la historia del piropo relacionada con su "vieja madre", que en sus tiempos si que había caballeros de verdad y no ahora, que sólo se liga "arrimando la parte donde la espalda pierde su casto nombre" (que me diga, por otro lado, donde es eso), y mientras todo el tren estaba ya pendiente de el, sólo que muriéndose de vergüenza ajena (y no veáis la cara de la señora en cuestión), el siguió así, soltando una inmensa cantidad de sandeces condescendientes y trogloditas hasta que, llegados a Recoletos, dijo su mejor frase del día:

S: Bueno, como dijo aquel meteorito hace 65.000.000. al pasar por la Tierra: esta es mi parada.

Si hijo si, bájate, no vaya a ser que te caiga un meteorito aunque vayas bajo tierra.

Por cierto, reconozco que echaba de menos a mis bichos raros y mis historias anormales. Claro, que podría haberse esperado a que no tuviera exámen. Con su verborrea, no había quien aprendiera el núcleo de la revelación islámica en el tren, hombre.

Entretenida. No puedo definir la última película de Tim Burton de otra forma, ya que tiene ciertas carencias que la alejan de ser una gran película. La duración, los personajes (excepto Emily), el previsible desenlace... habiendo pulido estos aspectos mas, hubiera podido ser inmensa, PERO...

Mas no sólo de cine se compuso el fin de semana, ya que me hacían compañía mis queridos trabajos del plan Bolonia. Espero veros mañana a las 12 en Atocha, chicos, para derribar la tiranía impuesta por el plan con nombre de salsa de espaguetis. El domingo trajo más satisfacciones, como en lo deportivo, ya que pude ver que todavía sé meterla (el balón en el aro, por favor) y en lo gastronímico, cortesía de mi primo, que espero repitamos cuando haya quemado todas esas grasas con las que embutimos nuestros recipientes de almas. En un par de meses, quizás. ¡Burp!

A la vuelta del Barrio del Pilar pude descubrir una máxima (estúpida, pero cierta) de la historia, y es que ésta se repite. ¿Por qué lo digo? Pues bajaba yo contento a las entrañas de la Tierra montado en esos escalones móviles cuando de pronto veo por delante de mi una señorita de muy buen ver. En ella me fijé, claro está, pero mientras recorría su anatomía con una sutil y lenta mirada, descubrí que cuando Dios repartió pudor, ella debía estar cagando, porque delante de mi, con total premeditación y alevosía, se metió ambas, repito, ambas manos en el vaquero por su parte trasera (no se limpiaría bien y...¡agh! no quiero pensar en ello). Tras varios segundos urgando en sus partes más íntimas (las protuberancias de sus manos disimuladas en los pantalones llegaban hasta donde os imaginais), agarró su tanga cual correa de motosierra, y de un suave a la par que firme tirón se lo colocó a la altura del ombligo. Cuando mis pasos cada vez más cercanos (no por lujuría, si no porque el tren ya llegaba) la alertaron, echó un vistazo para atrás, en lo que yo tuve que disimular como que miraba al infinito mientras aceleraba el ritmo para no perder el tren. Fue entonces que la adelanté y entré en el metro por los pelos, aunque ella no llegó.

El error, o la gran suerte, según vuestro grado de fetichismo, estuvo en que yo, muy amablemente y a mi posterior pesar sujeté la puerta para que ella entrara, ya que me pedía entre jadeos que la retuviera abierta. Con la carrera y las prisas de entrar, ella apoyó una de sus manos sobre la mía, intentando sujetar la puerta tambien. Aqui podeis imaginar mi jeto, ya que recordareis donde había estado esa manita linda hace escasos momentos. No contenta con eso, todavía se me acerca, me da las gracias y se presenta, procurando encima darme conversación, o quien sabe que oscuras intenciones guardaba para mi. Casi sin despedirme, me bajé en la siguiente parada y no volví a saber de ella.

Aún no siento la mano de tanto frotar.

Esta información ha sido sustraida de la página de la Chica Centollo, a la que doy gracias por la información. Pasaros por su blog y divertiros tanto como yo.

Y tras la publicidad gratuita, al tema: Bakala007, una sórdida muestra de que la estupidez humana no tiene límites. La leyenda dice asi: "...desde no hace muchos eones, una nueva especie se alza, y con fuerza: el Cretinopitecus bakalicus es especialmente inútil y torpe, pero la dureza de su cráneo evita que entre en él cualquier síntoma de inteligencia. Asi, estos ¿homínidos? comenzaron a expandirse a mitad de los años 90 del siglo pasado, creando lugares comunes a toda la especie, donde se mueven con soltura dando rienda suelta a sus particulares métodos de apareamiento y disfrute, a saber: rulas, skooters, pegar ostias y vacilar."Amen.

Hoy le hemos dado su regalo a V., que pillamos S. y yo. Digamos que... ha dado juego, mucho juego: un consolador con 4 preciosos adaptadores multiformes, el increible ¡SUPER SATISFACTION!. Para estrenarlo, lo hemos llevado todo el rato en ristre y después de viaje. De ahí a mi universidad, donde hemos sacudido a un señor con la polla en los morros (al son de "¿qué opina usted de los pepinos transgénicos?"); se nos ha adobado "Pablito el de la Guitarra" que era un tipo de unos veintimuchos; hemos recogido un gato que estaba algo pocho, pero que finalmente hemos dejado alli; al volver se nos ha caido el pollón en mitad del cercanías, abarrotado, con V. diciendo dulcemente "¿Me permite, por favor?" mientras recogía del suelo ese enorme aparato, que al verlo quienes estaban en el, comenzaron a descojonarse, seguidos de todo el vagón; hemos atado montones de condones rellenos de cerveza en la puerta del tuto,... en fin, tarde gamberra. Y los mamones de informática cierran las tardes, para deleite mío, y asi tener que volver mañana. Cabrones. Menos mal que hoy me lo he pasado bien al menos. Je.

Y he aqui el aparato en cuestión: ¡SUPER SATISFACTION! Ya sabeis chicas, la super satisfacción está solo a un paso de vosotras... por un módico precio.

En orden cronológico, que esta vez es importante. Aunque Victor y yo no nos encontramos al bajarnos, íbamos en el mismo tren, y ambos nos fijamos en las taquillas en un tío que llevaba barba y pelo largo, con una cartera negra y una camiseta de "Ocean Born" de Nightwish. Todo normal. Luego de hacer el examen nos pasamos por la biblioteca a descargar. Volvemos a verle, y comentamos por primera vez que ya le habíamos visto esta mañana. Lo típico, cuando alguien te llama la atención por el campus y le ves varias veces en un día, es una coincidencia curiosa. Nos vamos para casa y...

Tan cierto como lo leeis. Estábamos los dos en la parada del cercanías, cuando se nos acerca una yonki que pulula por la universidad, y es conocida, por desgracia para nosotros. Se acerca a nosotros:

YW: Eh chavales, ¿tenéis fuego?

Yo:No, lo siento

Victor niega con la cabeza.

YW:¿Por qué allí?

Nos miramos extrañados

YW: ¿Por qué para allá?

Oh dios. Estaba mirando fijamente a Victor.

YW: ¿Qué que pasa allí?

Estaba señalando al túnel del tren.

V: Ehh...¿qué?

Victor ya alucina. Yo evito reirme, pero los oidos se me destaponan porque el aire no puede salir por otro lado.

YW:Déjalo chaval, no estás bien.

Se va.

Victor y yo nos miramos asustados. Con que Victor no está bien, ¿eh? Joder, tu si que estás bien, moza. Iba a salir corriendo de lo bien que estás, no te jode la tía yonki.

Cuando llegamos a Chamartín, cogemos el servicio especial y en Plaza Castilla cogemos Bravo Murillo para ir a su casa. Entonces otra vez. Hablamos de que menuda coincidencia haber visto 2 veces al mism...¡Argh!¡Está en la parada de autobús! "Joder, este tío nos está siguiendo" le digo a éste. Bah, no puede ser. Le dejamos en la parada y echamos calle adelante. Pero ahora viene lo peor.

Después de andar 5 minutos, le vemos. 20 metros por delante de nosotros. Saliendo de una tienda, mirando un escaparate, y echando a andar.

¿Cómo...?¿QUÉ?

¿Se puede saber como cojones ha llegado el señor, en 5 minutos, a adelantarnos, SIN QUE LE VIÉRAMOS, y aparecer saliendo de una tienda que está 20 metros por delante de nosotros? Durante el resto del camino, el amigo se va parando en un par de escaparates mas, y cuando creemos que le hemos perdido, suelto "joder que movida mas extraña la del tío de la camiseta de Nig..."

Estaba a nuestro lado.

Mientras disimulamos, él acelera y nos adelanta, por última vez. Joder. Pensábamos, con muchas evidencias, que nos seguía. Y si, estábamos acojonados, pero esta vez de verdad. Uffff...

Desde ese momento crucial en nuestras vidas, he tomado 2 decisiones:

1º- No volver a mirar a la cara a un yonki. Da risa.

2º- No comprarme una camiseta de Nightwish. Da miedo.

Ahora solo espero no volver a encontrármelos... todavía tengo pesadillas.

Vuelvo de madrugada, algo cansado y medio dormido. Bajando mi calle desde la plaza, veo un tío tirado en las escaleras que tengo que subir, rebozado en su vómito. A pesar de su aspecto adormilado, me arriesgo y subo las escaleras casi rozándole. Cuando le he sobrepasado...¡Argh! Me agarra una pierna mientras dice con su voz quebrada:

Hombre con tropezones en la cara: Tííííííoooooo... dame un klinex o...

Craso error el suyo de pronunciar eso "o...", porque inmediatamente le suelto un patadón en los morros y corro. El no se mueve del sitio, pero no paro de correr hasta llegar a mi casa.

Vamos a suponer una cosa. El tío sólo quería un klinex. ¿Vosotros os tiraríais al suelo para sorprender a alguien y pedírselo? No me parece típico de aqui, aunque no conozco todas las culturas del globo. Sin embargo, me metió un susto de cojones. Sólo puede reaccionar al estilo Premier League: patadón y p´alante. Joder, si ahora me da hasta pena. Lo único que espero es no encontrármelo por el barrio, aunque no creo que le conozca con la nueva cara que le hice. Gajes de volver a las 5 de la mañana, supongo.

P.D. : Para ejemplificaros el terror que supuso para mi esta experiencia, os enseño este dibujo hecho a mano alzada (la otra estaba en el ratón). Jamás experimentareis un terror semejante...

Las 6:45 de la tarde. Plaza de Callao. Un calor sofocante nos presiona a K. y a mi mientras nos acercamos al metro. Alli V. y S. nos esperan en lo que será mi última salida pre-exámenes. Hechos los pertinentes saludos, nos encaminamos hacia el Phobia, con la esperanza de que su dueño deje pasar a K., ya que fue acusado de un delito...¡que no había cometido! Todas las cartas de apoyo que querais mandarle serán tenidas en cuenta. En el corredor de la muerte hay mucho tiempo libre, y el sabrá agradecéroslo si conseguís entretenerle. Aunque no sé como...

Pero para qué entretenernos en nuestro sentenciado amigo. No por no estar seguros de que no le dejaran entrar en un bar íbamos a dejar de intentarlo. Cruzamos para alejarnos de la Plaza de Callao, y al llegar al 2º cruce...¡Horror!¡Argh!
Alli estaba. Con sus pantalones subidos hasta el esternón, esperando el cambio de color del semáforo, a pesar de que ya había logrado un cambio de color: el de nuestras caras. S. y V. se dieron cuenta las primeras, y con el grito de sorpresa-asco, provocaron al señor, que mientras realizaba su indignante acción, se volvió. K. narraba algun hecho, pero fue el único que no pudo esconder su cara mirando hacia otro lado, ya que nuestro protagonista le había fijado. Aguantaba...aguantaba...aguantaba... hasta que el impune hombre se volvió de nuevo para darnos la espalda. Ahora todos reíamos mientras K. nos fusilaba con la mirada."Cabrones...". Sí, el se había comido todo el vistazo que había echado nuestro amiguete, y mientras cruzábamos (con el semáforo en verde por fin) nos descojonábamos el resto. Dios, menudo momento...

Por cierto, si todavía no lo he dicho, lo explico. Aquí el viejete estaba esperando para cruzar, pero como debía aburrirse, se metió la dos manos en los pantalones, por la parte de atrás. Si señores: se rascaba el culo a dos manos, ahí, en mitad de la Gran Vía, y para goze y disfrute de los transeuntes. Las primeras en verlo fueron nuestras femeninas acompañantes, pero K. y yo casi nos lo tragamos (por favor, no elucubreis destartaladas teorías sobre la situación y la frase "casi nos lo tragamos"). Yo me volví a tiempo hacia un lado, para reir. Pero el grito que pegaron ambas le alertó, por lo que al volverse, se dió de bruces con un K. despistado, que para cuando se dió cuenta de lo que pasaba, fue demasiado tarde.

Espeluznante, si me lo preguntais. Esta noche no he dormido demasiado bien, por lo que imagino que aquellas imágenes quedaron grabadas en mi subconsciente y me jodieron la noche. Oh dios mío, y luego digo que no tengo cosas que contar... aunque claro, para contar estas cosas, mejor me callo.

Another thing, mariposin. Ya hacía tiempo que no me pasaba ninguna cosa extraña yendo yo solo por la calle. Decía yo que menuda pena perder esa costumbre. El domingo iba yo por Alcorcón con mi bolsa de viaje, un calor de 42º a la sombra, y ademas estaba de mala ostia por la cantidad de putos viajes que me estaba dando ultimamente. Tras dejarle las llaves a mi tío, iba camino del cercanías cuando...

La madre: Hijo, acércate a nosotros, que no me gusta que corras tan "alante" nuestra.

Niño: ¡No quiero mama!¡Yo quiero segu...

El niño se come mi culo por correr tan deprisa y no mirar "alante", quedándose con las palabras en la boca y otra cosa de regalo: acababa de tirarme un pedo del susto. El niño por supuesto lo había notado. De hecho, creo que la caida del niño no fue precisamente por su golpe contra mi...

LM: ¿Ves? Mira que te dije que no corrieras.

N:¡Buahh!¡Mamaaaa!¡Este señor...!¡Joooo!¡Buahhh!

Yo: ¿Te has hecho daño? Déjame que te ayude...
*a la vez, lo miro con una sonrisita sarcástica en la cara, de las de "tu sabes lo que ha pasado, pero nadie te va a creer. Díselo a mama, corre, Bwa ha ha ha ha!"

LM: Anda, deja a ese chico y pídele perdón. Y levántate, que te me vas a poner to "perdío".

Y: Tranquila, que con el culetazo que se ha dado, seguro que ya no corre hoy mucho, -miro al niño- ¿VERDAAAD?

Finalmente dejo al niño llorando, con la madre consolándole y pidiendo perdón. Me hago el modesto y le digo que no pasa nada, pero aqui alguien ha aprendido una lección: no te choques con nadie que haya comido lentejas el día anterior y encima esté de mala ostia. Las consecuencias pueden ser mortales. Avisados estais.