Decir que tengo ganas de morirme sobra, pero bueno, siempre fui amigo de los melodramas.

...

..

BANG

"Todas serán tuyas"

...dije mirando destellos de cientos de prótesis cercena-infancias, lustrosas y centelleantes, caprichos burgueses de quienes no las necesitan. Pero tú te la mereces. Con el silencio, sólo se siente el ruido de unos brazos que te atan, que buscan la mirada complaciente, el afecto mil veces encontrado y siempre correspondido, pero nunca merecido.

En el margen que separa lo permisible y lo desdeñable, me siento funambulista. A punto de caer a mi derecha por mis pasiones, cercano a rendirme por mi izquierda a los pensamientos.

Es por estas impresiones que me siento como si no hubiera aprendido nada y como si no quisiera sentir lo que siento, decir lo que digo y hacer lo que hago.

Es por ello que no debería continuar ciertas tendencias suicidas de la conciencia.

Es por todo que debería seguir la dieta de la seta: joder menos y pensarme a quien se la meta.

Porque aunque quisiera odiarte, no puedo. Eres quien más se ha ganado ser querida

Menos mal que os tengo a vosotros cuando me deprimo

Recuperando las escuchas ilegales a entes ajenos, percibimos la convesación entre los profiteroles izquierdo y derecho, donde cada uno desempeña una función particular. A ver si adivináis cual. Por lo demás, ya he llegado a las 10.000 visitas, así que si alguien quiere un hijo mio, que llame a mi secretaria y concierte cita. Estará encantada de mandaros a la porra, nenas.

I: ...

D: He tenido que reunir mucho valor para hacer lo que hice, por no decir que era lo último que quería hacer

I: Pero lo hiciste

D: Pero no quedaba otra opción

I: Sí que la había, y lo sabes. Pero eres demasiado egoísta para aceptarla

D: No se trata de egoismo

I: ¿Que no? Vas por la vida de altruista y abnegado, pero al final, cuando importa, no eres más que un abyecto calzonazos egoísta. Si has ayudado a alguien, no ha sido por el simple hecho de hacerlo, si no porque había algo que ganar

D: Una extraña raza la mía, según tu

I: No tanto, lo de ser tan calzonazos es porque te crees tu papel de buen tío, y lo manifiestas así. Acentúa tu estupidez, más que solucionar tus problemas

D: ¡Basta ya! Todos nos equivocamos... a veces, incluso mentimos. Pero eso no me convierte en un monstruo

I: ¿Seguro?

D: Todos lo seríamos entonces

I: ¿Y quién te dice que no lo eres? Aún así, mi opinión no es sólo esa, si no que pienso que la palabra exacta es pusilánime

D: ¿Por qué no dejas de recordarme mis errores? Ya los conozco, los asumo y trato de superarlos

I: Pero no asumes las consecuencias, no quieres asumirlas porque no te sinceras y así evitas tener que enfrentarlas. Todos la cagamos, si... y todos los pagamos

D: Pues mira, no quiero aceptar las consecuencias. Bastante he tenido con cargar con la culpa en mi conciencia durante tanto tiempo. Si no vas a ayudarme a arreglar mis problemas, más vale que no empeores mi situación. Conozco el juego y ya sé que es una mierda

I: Repito: porque tienes miedo a las consecuencias

D: No, porque no quiero pagar por algo que ocurrió hace tanto tiempo que ni siquiera era yo, el que soy ahora... y eso tu también sabes que es verdad

I: Ya, pero...

D: Pero nada. Como ya te he dicho, cargué con la culpa de haberlo hecho, me sentí horriblemente y me odié por haberlo hecho, y creo que ya es suficiente consecuencia, aunque sea sólo moral, ya que acompañará toda la vida. Maldita conciencia

I: Si la tuvieras, no lo habrías hecho

D: ¡Ya sé que me equivoqué! En comparación con lo de ahora... me parece un buen acto de redención. Maldita moral cristiana

I: No es un acto de redención, es un acto de egoismo

D: No es un acto de egoismo, es un acto de amor

I: No lo es

D: Sí que lo es, pero no lo vas a entender nunca, porque sigues pensando que la gente no cambia, y por eso deberían ser perseguidos de esa forma tan tenaz por sus actos, como tu a mi. ¿Y sabes qué? Si hay algo que no tiene sentido en esta vida, es el constante castigo. Si se tiene convicción en la redención, se ha de permitir

I: Te voy a perseguir siempre

D: Lo sé, pero no me importa. Si estoy en lo cierto, nada importará y dejarás de incordiarme

I: Eso es un acto de fé, y tu no crees en nada

D: Cierto, no creo en nada: sé...

I: ¿eh?

D: ...y como por una vez en mi vida sé, conozco, confío plenamente en lo que ha de resultar

I: Eres un crédulo ignorante

D: Mucho mejor que un abyecto calzonazos egoista, ¿no?

I: Encima graciosillo. Si todo te sale bien y lo ocultas para siempre, serás un tipo horrible toda la vida

D: No lo creo, ya te dicho que creo en la posibilidad de "errar y mejorar", y si nos sucede juntos, sólo bastará con eso... si no, al menos sabré que no soy el único

I: Eso no nos va a pasar

D: Es posible... pero reconoce que sería bonito

I: Vives en una nube

D: Pero puede ser verdad, ¿no?

I: ...puede

D: ¡Jajajajajajaja! Fíjate... eso sí podría llegar a ser fé

I: Pero nunca en esas cosas

D: Naaaaah

I: Que estúpido

D: Pero merece la pena, creo. Y al fin y al cabo, eso es lo que debería contar, ¿no? No es egoismo, es tener criterio. Lo he ganado a base de batacazos. Para que luego pienses que equivocarse es malo

I: ¡Es dañino para ti y para los demás!¿¿Es que no te das cuenta??

D: Oh, cállate. Esta vez he ganado yo.

I: ...esta vez.

Esta es la imagen de un auténtico calzonazos. Literalmente hablando, claro.

Hace un mes estaba dormido ...aber kann besser sein

Hace dos estaba debuti ...nie Änderung

Hace seis meses estaba como un animal ...ein Tier

Hace un año no estaba ...Links

Hace dos empezaba a estar ...zwo

Hace tres me hundía cada vez más profundo ...drei

Hace cuatro me aislé de mi mundo antiguo ...vier

Hace cinco comenzó la decadencia de las creencias. mein Herz schlägt nicht mehr weiter...

¿Lo veis? El tiempo es relativo, como los momentos, los pensamientos, las ideas y los sentimientos. Relativo todo en su duración, perspectiva... sólo hay que tener cuidado con las ideas y las personas. Si se confía sin límites en una idea, se convierte en una creencia, y eso siempre es peligroso, porque se pierde la perspectiva. Si se confía sin límites en una persona, se convierte en un ídolo, y si esa confianza no es recíproca, se convierte en una decepción. Y ambas cosas son malas, para la vida y para el corazón.

Había escrito una moraleja, pero como otras muchas veces, es una gilipollez. Prefiero pensar esto, ya que como lo baso en lo que quiero creer, nadie podrá refutarlo: aqui dentro sólo mando yo.

Hoy es un día cualquiera. Hoy voy a escribir mi guión para celebrar que soy un buen escritor. Vale, igual no lo soy, pero al menos es lo que hay que pensar cuando todos tus fanes se agolpan en la puerta de tu casa esperando a verte la canilla...

¿Es una cosa o es la otra?

Pero esta vez, parece que todo brilla un poco más... no es por el cansancio, es por mi, que no volveré a dejarme vencer. A la mierda la razón: viva el corazón.

I'm back. At least

... del dolor.

Dos días de trabajo.

Hacían falta

Dos días de baloncesto.

Además, ella me jode periódicamente... y ella me jode cada vez más profundo

¿Qué más se puede pedir? No hay forma de no hacer daño a nadie... pero también se puede hacer lo menos posible.

Pero eso le da igual

En fin, da igual. Ya estaba previsto. Este iba a ser un mes de mierda y ya ha empezado como tal.

Eres una puta lacra para tu conciencia. Sabes que no es para tanto

¿Qué me callo las cosas? Es posible, pero no obligo a nadie a que las lea aqui y las juzgue.

Cada vez odio más... y no quiero.

¿Qué puedo hacer?

Hoy me siento miserable

Hoy sé que vuelvo a hacer lo que no me dicta el corazón

lo que no quiero

lo que no siento

Hoy me siento a repasar

y me siento como hace exactamente un año

exactamente igual de estúpido

exactamente igual de inmaduro

tengo que reconocer que tiene un excelente sentido del humor

La primavera no ha sido mi estación desde hace tiempo...

Instintivamente, me he convertido en un blog estúpido. Con el tiempo, pasé de reflexionar sobre temas más sinceros e interesantes, a dedicar el cagado este a contar mi vida (como si a vosotros os importara).

Antes, tenía ganas de escribir grandes parrafadas acerca de lo que se cocía en esta cabecita de pitiminí que me ha salido sobre los hombros.
Ahora, cuento anécdotas, que sin dejar de ser reales y de arrancar alguna que otra carcajada a los más pintados del lugar, son vacías de contenido y sal, para los que no podáis tomarla.

Antes gustaba de meterme con todo el mundo, a veces de forma necesaria y satisfactoria, otras sin desearlo, incluso a través de malas lecturas de mi primitiva narrativa.
Ahora, me contento con hacer el chorra con mis amigotes y pasar de todo, a pesar de que a veces tenga arranques de mala leche.

Hoy me pregunto que me ha pasado. Si en este casiaño de blog he cambiado, no sólo mi forma de escribir, mi vida o mis amistades, si no yo. ¿He cambiado tanto?¿Para bien?¿Para mal?¿He madurado?¿Me he vuelto un niño caprichoso?¿Tendré sexo en grup...? uy no, esto ya no...

Aunque creo saber la respuesta de estas preguntas, nunca podré mirar la vista atrás dentro de otro año y opinar igual. Esto es un paso intermedio, pero no por eso todo lo que nos rodea ha de ser intermedio. No hay que confiar de pasada en alguien, no hay que querer a nadie de pasada. Creo firmemente que todos merecemos ser tratados como un fin, no como un medio, porque utilizando a la gente con otro fin que no sea el de un fin en sí mismo, estaremos siendo despiadados y manipuladores, aunque tiñamos nuestras intenciones de fines impolutos o nos engañemos pensando que eso es lo mejor, que no hacemos daño a nadie.

Hoy he vuelto a pensar, tirado en la cama, mirando la bandera de un grupo sobre ésta, y contoneando los pensamientos al son de sus pliegues acariciados por la corriente. Todas las preguntas y los supuestos han aparecido en mi recién pelada almendra y me dan para tirarme días así. A veces casi lo hago, como a veces ya lo hice. Y aunque duela recordar ciertas cosas, muy lejanas o muy cercanas, merece la pena renovar nuestra visión sobre ellas, porque nada es absoluto. ¿Pensáis que todo lo que habéis hecho está bien? Seguro que tenéis porque arrepentiros, pero no debe ser motivo de castigo para vuestro pobre (quizás inexistente, jo jo) cerebro, si no para aprender a ser más sinceros con el resto y con vosotros mismos, y tener ganas de hacer las cosas bien la próxima vez.

Es bien cierto que a veces no tengo ganas (Ich hab' keine Lust) de pensar en esto, no siempre me ando comiendo la cabeza y muy pocas ocasiones saco algo en claro... pero creo que merece la pena hacer este tipo de introspecciones. Al fin y al cabo, ultimamente tengo poco que ofrecer al mundo, así que primero veré que puedo ofrecerme a mi mismo.

¿Qué porque lo titulo "la del mono"? Porque ahora iré a rascarme el culo como tal. Que uno tiene una reputación que mantener, oye.

El relato comienza a las 3:32, cuando escribo en mi cuaderno el día y la noche de hoy.

Hoy, miércoles 8 de febrero de 2006, en este momento ya jueves 9, conseguí acabar los exámenes. Tras la comida en la cafetería del pabellón de deportes, damos los últimos retoques al exámen del viernes trabajándolo en grupo. Con varios factores climáticos en mi contra, decido volver al hogar en lugar de esperar a los compañeros caídos en las garras de los libros.

Ya en casa, una pequeña siesta revitalizante y una ducha me llenan de energía para lo que será una noche poco habitual. Con el capítulo de "Enterprise" de la noche SciFi de Calle13 se establece la conexión necesaria para mis fines: me apodero del mando a distancia. A partir ahí, cumplo mi objetivo, que no es otro que insertar el tercer DVD de la cuarta temporada de "Frasier".

Quien conozca la serie sabrá de sus características: humor inteligente (quizás no tanto como un albaceteño gritando "¡Ga-ñaaaaan!"), su ironía sutil y sus constantes, a la par que interesantes, divagaciones sobre el ser humano y su comportamiento, que para algo es psiquiatra el doctor Crane.
Con una luz más ténue, sin la habitual compañía de mi abuelo en el comedor, me acomodo en el sofá del salón, con mi gata recostada cual peluche en el regazo de mi brazo y mi costado. Los capítulos pasan, las horas son minutos, me olvido de todo, estoy totalmente dentro de mi mundo... no me sucede a menudo, no al menos como hoy, no de esta manera.
He tenido noches snoobs como esta en las que sólo me importo yo y mi mundo. El problema viene cuando tomas conciencia de ellas, ya que no puedes dejar de pensar en ello y la materia gris vuelve a funcionar. Al menos reconozco que por muy snoob que haya sido la noche, nunca seré tan obsesivo como Niles en ese tema, si bien el concepto "snoob" tiene para mi una connotación bastante distinta a la auténtica.

Tras la parte especial de la noche donde despierto de mi aislamiento mental, viene la parte 'singular'. Al finalizar la cuarta temporada, apago el reproductor DVD, retiro al minino ya dormido, y sintonizo el canal 23 del Digital+, donde me encuentro con "Smonka!", concurso disparatado donde los haya, presentado por Ernesto Sevilla y Joaquín Reyes, artífices de mi idolatrada "La Hora Chanante". En un momento dado, dos concursantes han de meterse un polvorón en la boca y cantar una canción infantil como castigo por perder la prueba. Mientras el primero tararea algo ininteligible, empiezo a pensar que cantaría yo si participara, y me viene a la cabeza la escena del martes en la sala de ordenadores, donde dos compañeras trataban de completar un test con 300 imágenes de personajes de series infantiles. La labor consistía en averiguar tu conocimiento en dicha materia, adivinando los nombres de todos los personajes, muy pero que muy diversos. Al recordarlo, me quedo con la imagen de que cantábamos algunas canciones para averiguar el personaje en cuestión, o sólo porque nos acordábamos de las melodías de aquellas series con las que crecimos.

Y mientras yo tarareo en mi comedor "Los diminutos", el segundo perdedor, polvorón en boca, comienza a canturrear lo mismo.

Uaoh

Mi asombro es enorme y tras el momento extraño de la noche, espero a que finalice el programa y me subo a tumbarme en la cama y escribir estas líneas, ya que es uno de esos momentos en los que el cuerpo te pide que lo hagas. Es normal, llevaba tiempo sin hacerlo, pero las sensaciones que me han recorrido esta noche me han hecho sentirme, no otra persona, si no alguién distinto, pero igual; más consciente de si mismo. No entiendo porqué, pero sé que es así. Lo noto. Lo siento.

Son las 4:27 al terminar de relatar mi noche, y aqui estoy al igual que aquella noche de verano a las 6:00 de la mañana, en la que te escribí mi última carta y dibujé tu rostro no con tinta ni carbón, sólo con amor. Y aqui estoy. Despierto, preparado, vivaz. A punto para repetir una situación de las que no se repiten, de las que no te olvidas, que quizás vuelva a suceder, ¿quién sabe?, en no mucho tiempo. Y aqui estoy.

Algún día... o alguna noche. Allí estaré.

Planes, planes, planes...cuantos planes ponemos en marcha y cuantos salen rana. Cuantos se truncan antes de empezar, y cuantos antes de terminar. A veces por otros, muchas veces por nosotros. Otros son simplemente imposibles, y otros son fáciles de realizar. ¿Qué hacer?¿Dejar de hacerlos?¿Emprender el mayor número? Es difícil...

Pero me voy a tirar a la piscina, una vez más. Si no, para qué coño he venido a este mundo, me pregunto.

Esto sí que es un hombre echao pa´lante y lo demás son tonterías.

¿Qué hacer cuando te das cuenta que te han tenido engañado durante mucho tiempo? La respuesta se antoja sencilla, piensa que ha sido una persona cualquiera quien lo ha hecho. En ese caso, uno suele pedir explicaciones si tienes interés en buscar una solución, pero si no, se corta la relación con esa persona. En el caso de ser alguien más importante, uno busca las razones de forma mucho más decidida, te sientes impulsado a saber porqué alguien que aprecias te ha hecho eso.

Yo he engañado. He engañado a gente que aprecio y siempre ha sido por una razón estúpida, por buscar autocomplaciencia, por sentirme mejor conmigo mismo, por crear una situación que me era mucho más agradable que la realidad. Y no lo he hecho una sola vez, si no varias. Me he sentido mejor, cierto. Es satisfactorio ver que las cosas van como te gustaría que fueran, pero esa es una sensación pasajera e hipócrita. Después de hacer algo así, piensas, no en si descubrirán tu mentira, si no en como se siente la otra persona con respecto a lo que le has hecho creer. Has provocado en ella unos sentimientos verdaderos por una razón falsa. Y eso no se olvida, mina la familiaridad y crea recelo, desconfianza. Destruye los principios de una relación.

Duele mucho saber que te han engañado sin ningún motivo, incluso si lo que se quiere es proteger a otra persona (las mentiras piadosas parecen opciones viables en ese sentido, pero destruyen la conciencia de su creador a la postre). Cuando ha pasado algo así, la reacción de la otra persona es previsible hasta cierto punto, ya que siempre está condicionada por su afinidad hacia ti, pero el final es siempre parecido. No creo que sea algo que se pueda perdonar, salvo que se de una verdadera muestra de franqueza y arrepentimiento. Hace que la frase "Siempre habrá gente que te dañe, pero sigue confiando y cuidate de confiar dos veces en alguien" tenga algo de sentido. Aunque quiero creer que alguna vez se me presentará una oportunidad de redención, para ser sinceros estoy convencido de que me espera el infierno.

Al menos sé que no iré sólo. Me alegra que vengas conmigo.

Lunes.

7:00.

Un sueño.

Una desconocida.

No tan desconocida.

Una cita.

La beso.

Todo vuelve a empezar.

Otra vez la cita.

Otra vez la beso.

Pero esta vez fallo.

Y pierdo.

Y la pierdo.

Y me miro.

Y sé que es culpa mía.

¿El qué?

Nunca lo sabré...

Y me digo que lo he superado.

Sé que me engaño.

Pero sé que es lo que hay que hacer.

Porque no es la primera vez que lo hago.

Porque no será la última.

Porque pensé que había encontrado lo que buscaba.

Y lo había encontrado.

Pero no estaba preparado para tenerla.

O no estaba preparada para tenerme.

Y me frustro pensando que igual nunca estamos preparados ambos.

Que siempre habrá algo que nos mantenga separados.

Que ya nunca volveremos a estar juntos.

¿Y sabéis que es lo peor?

Nada. No hay nada peor que eso.

When there is no one. When no one is mine. The no one is me.

Por fin tengo acabado el trabajo de Medieval II. Me ha llevado algo menos de 5 días tenerlo en condiciones, pero a pesar de que no es extenso, sí es intenso. Espero que mi opinión sobre la violencia en la Edad Media no la pase por alto mi profesora. Sería decepcionante para mi.

Ademas, esta será probablemente la última entrada que haga en 15 o 20 días, a pesar de que cuando digo esto, siempre sucumbo al aburrimiento y me dejo llevar al teclado a escribir cualquier memez. Bueno, supongo que es cierto eso de que la carne es débil. Pero esta vez no. Ya va siendo hora de tomarse las cosas en serio y seguir un poco mas, que no me falta mucho. Ademas, la oportunidad de hacer algo con lo que no estaba del todo de acuerdo, pero que aún así sabía que me convenía, no se ha presentado, asi que bueno... sigamos haciendo el canelo, pero no demasiado. Ya sabeis, lo primero y principal es reconocerlo.

Y es que a pesar de haber sido un verano de lo mas movido, sentimentalmente hablando, ahora todo ha quedado congelado. En hibernación, para despertar en un tiempo. Solo espero que sea dentro de mucho, cuando me haya vuelto insensible a ello. Si no, solo me queda volver a sufrir... o enfrentarme de una vez por todas a la realidad. Y ciertamente, no tengo demasiadas ganas ahora mismo de enfrentarme a ella, aunque tengo que reconocer que hasta hace poco, el balance de mis enfrentamientos contra ella me era favorable. Me he pasado mucho tiempo haciéndole cortes de manga a lo obvio y conformando mi propia versión, algo que recomiendo a todos los que tengais espíritu contestatario por los réditos de satisfacción que deja esta conducta. Sin embargo, algún día hay que poner los pies en el suelo, y sé que será dentro de poco...

Joder, que asquerosamente profundo y abstracto que me he puesto. Sin duda que ha vuelto a salir mi "yo" sesudo, aunque quizás sea mi "yo" estúpido camuflado (Briconsejo: los conflictos entre las distintas ideas o personalidades de tu cabeza no son buenos). Desde luego, menos mal que sé de lo que hablo; estoy seguro de que mas de una vez me pierdo en mi propia jerga, y hasta que no termino de escribir, no se de que cojones hablo. Que pena... .
En fin, que este es el momento de prepararse; para los exámenes; para el nuevo curso; contra mis sentimientos...

Y es que no hay nada que no soporte menos que un montón de gente fumando porros. Ok, estoy acostumbrado, y como es la práctica habitual de una gran porción de mis conocidos, pues me aguanto. Pero coño... ¡me están robando la vida! Y la consciencia, porque menudo coloque llevaba hace una hora o así...

El caso es que dicen que es medicinal. Hmmm... pues no se que curarán, pero cuanta gente enferma debe de haber, y que graves, porque con la cantidad que habían preparado, habríamos montado una farmacía 24 horas, 7 días a la semana. Y no se nos agotaría el suministro, eso si que no.

Por lo que yo ahora, ya mucho mas lúcido que antes, erijo una protesta: poneos una escafandra. Que a gusto viviríamos el resto de mortales que preferimos vivir jodidos con nuestras penas sin ponernos cachondones a base de maría, hachís o lo que cojones sea eso, pero eso si, que preferimos vivir respirando sin colocarnos. Todo lo sano que se puede respirar en esta ciudad qué mas que del centro de la península, parece una ciudad de la costa, con tantas grúas dándole esa apariencia de puerto y esas obras cada 5 metros que nos alegran la tarde con sus taladros y nos hacen la vida mas cómoda, por no decir mas olímpica, gracias a la práctica del salto de valla y derivados.

Joder, tengo que reconocer que parezco mi abuelo, quejándome y quejándome, pero... ¡que a gusto me he quedado, cojones!

P.D.: Si, necesito algo de descanso...

Y es que ese debería ser el título de nuestro corto (la otra opción es Campo de Nabos), porque ni una sola mujer se halla entre el plantel de actores de momento. Eso es algo que pienso solucionar antes de empezar a rodar, que no se cuando será, hay que decirlo, porque en este mundo tiene que haber de todo. Mujeres....

Pero es difícil sacar esto adelante para mi. No hablo solo de este experimento, sino del otro, el de vivir. Necesito a alguien al lado con quien compartir estas dudas existenciales, alguien con quien pasar las horas muertas en el parque, tirado mirando las nubes; alguien, en definitiva, que me quiera. Ya se que hay mucha mas gente que necesita eso, pero quienes son ellos para negarme ese deseo. No me siento especial por sentir todo esto, se que esto pasa constantemente a otras personas, pero igualmente no me consuela. Por una vez quiero ser egoista y quiero gritar al vacío que hay tras mi ventana que me traiga a esa persona. Mas aunque sé que a menos que no haga algo, todo seguirá igual, no me atrevo a hacerlo. No me atrevo por miedo a que sea peor que ahora, si bien he de ser sincero, ¿puede haber algo peor que querer y que no te quieran? Me atreveré a dudarlo. Vivo con esa desídia desde hace casi 3 meses, esa sensación de estar incompleto que me recorre cada vez que piso mi habitación, cada vez que paseo mi vista por ella, buscando fotografías que me recuerden su cara, aunque evito cualquier objeto que me haga recordar. Quiero y no quiero acordarme, pero... al final siempre me atrapan. En la oscuridad de la madrugada, donde solo te acompañan tus pensamientos y nada te distrae, comienza el festival de imágenes y recuerdos, de los "y si..." y de los "debería..." y las contínuas vueltas en la cama, hasta el amanecer revelador, donde por fín encuentro descanso.Cuando vuelvo al mundo real, me consuelo, me engaño, me miento sin piedad tratando de no pensar en ella constantemente, pero conforme avanzamos sin remedio hacia la penumbra, mi memoria toma el control y me machaca con crudeza. Supongo que dormir es la única cura a este tormento, y según se desarrolla el día, sus efectos van disminuyendo hasta necesitar desesperadamente otra dosis. Quien me iba a decir que esto era asi...

Al final resulta que no he escrito nada para el corto. Terminaré necesitando vaselina, pero no para darle un revolcón a mi sexualidad, sino para rebozarme en ella como una croqueta casera, y lanzarme al abismo protegido de cualquier mujer que quiera acercarse, para poder seguir cayendo solo y viendo como todas resbalan a mi alrededor y no se meten en mi vida.

Madre mía, que bajón...y vaya ostia que me espera.

Ahora es el momento de la calma.
Ahora es el momento de pensar.
Ahora es el momento de la verdad.

Porque ahora sabré que es lo que tengo que hacer este verano.

Y es que después de los dos meses mas tormentosos y movidos de mi vida, he recordado que hasta tengo obligaciones y compromisos ineludibles. Por ejemplo, las asignaturas de Septiembre. Tengo 10. ¿Qué puedo hacer? Me recomiendan que me presente a las mas difíciles. Hmmm, no se que hacer la verdad.
Otra cosa importante es (o ha sido) intentar trabajar, ya que tiene pinta de que habérmelo pensado tanto me ha hecho perder tiempo y oportunidades, asi que me pasaré el veranito tocándome los pieses en ese sentido.
En realidad, lo bueno es que voy a tener bastante tiempo para hacer lo que quiera, y creo que ya se lo que quiero. No, no es amor ni dinero ni belleza (lo último ya lo tengo :P), sino volver a mis orígenes creativos por lo que he retomado un proyecto que abandoné por culpa de mi carrera (K., esto sigue marchando) y uno nuevo en el que estoy poniendo bastante empeño, que es la creación de mi primer corto, que como comprendereis, llevará su tiempo pero merecerá la pena ya que con solo mencionarme en los créditos deberíais saber que la calidad rezumará en cada plano y conversación.

Basicamente, ahora llega el momento de la calma porque tengo mucho que hacer, pero mucho tiempo para hacerlo, por lo tanto... vamos despacito, que no hay prisa.

Eso me he tomado y aprovechando el parón de los exámenes vuelvo a la carga, para corregir bastantes cosillas: que acabo los exámenes el 23 y no el 20, con lo que la ecuación nos lleva a que no despertaré hasta el 27. Eso y que la selectividad aplazó uno de mis exámenes al Sábado 18 a las 9 de la mañana me han llevado a dedicarle algo de tiempo a esta enredadera de personalidades enfrentadas en papel digital que es mi conciencia desbocada.

Aunque parezca mentira, escribo escribo y escribo pero no releeo lo que escribo y asi meto la gamba. Hoy he encontrado un error que puede que diera una imagen bastante distorsionada de mi persona desde el principio, ya que fue en la primera entrada que escribí, y si corregir es de sabios espero que ahora valga, por lo que voy a plasmar el antes y el después: "...pero lo que seguro que soy es alguien que quiere a las personas por como son y no por que son o pudieran llegar a ser." Ejem, mis disculpas para las personas implicadas, pero esto da una impresión de superficialidad que quisiera evitar, no por nada en especial, sino por reflejo simple y puro de la realidad ( lo siento por quienes lean estas líneas y rían ). Por eso mi correción: "...pero lo que seguro que soy es alguien que quiere a las personas por lo que son y no por como son o pudieran llegar a ser." Me parece mas sincero, tanto para los demas como para mi.

Otro tema son los últimos días, que calificaré de extraños debido a los eventos digamos...descontrolados que me han acaecido. En el intento de desvinculación de mi vida anterior, que tiene nombre propio, recordareis que fracasé por lo que he decidido cambiar de táctica. ¿Por qué sacarla de mi vida? No quiero. Y por lo que he averigüado, ella tampoco. Asi que la relación yo-ella deriva, no en un "ni contigo ni sin ti", sino en un "contigo pero sin ti", por lo que se acabo el clamar por su amor, ni siquiera por su amistad. Todo se mantiene en un estado meridiano de tranquilidad y apoyo mútuo, pero cada uno con su vida. Al menos, ese va a ser mi camino y así se lo hice entender. Como parece que lo acepta y a mi me parece lo mejor para los dos, allá quedan los días de sufrimiento y dudas. Con esto pudiérais preguntaros si ya no siento nada por ella. Claro. Claro que si, pero mi determinación es la transformación de todo ese afecto en otra cosa. En que cosa no lo tengo claro, pero en nada que nos haga sufrir, eso sin duda.

Esto en definitiva reafirma manifestaciones anteriores, asi que salvo novedades dejaré de agobiar con el tema. Ya dije que iba siendo hora de seguir con mi vida, asi que tal y como empecé: tiempo... tiempo para recapacitar.