Ah, también os queda mi humor

DEPOSITO DE IDEAS ^2

Cambio de chip.

Tras unos 15 días agotadores, vuelvo a ser persona. Se acabó el Corte Inglés por un tiempo. Al menos, más de lo que dije la otra vez, que terminó por ser mes y medio. Ahora, a pensar en febrero y sus famosos exámenes. Por otro lado, hay que dar cuenta del fin de semana loco loco loco que he tenido. En todos los sentidos, veamos porque:

1º El jueves fui conducido a Chueca por cuenta de mis queridos adeptos a esta zona tan peculiar (y no me refiero a lo que ya pensáis), donde la noche se alargó hasta las 6 de la mañana en una vorágine de "mira que golfas", "qué cachonda está esa" y "¡dejad de follaros en mitad de la pista!". Una fiesta en la que yo era uno de los pocos con ovarios externos, ya que el sin fin de camioneras de cojones internos copaban el lugar y me hacían sentir pequeñito pequeñito...

Resumen de la noche

El viernes a trabajar con resaca, por la noche a ver La Runa, grupo de corte pop-rock con toques folk (y es que tan solo valen palabras con "oooOOOoooooO") integrado por una serie de conocidos, entre ellos Marcos o ballenero número 0, y que me demostraron que al igual que la mierda el día de los reyes en los contenedores, van para arriba a cada minuto que pasa (esta comparación es con cariño, al margen de lo que parezca). Tras permanecer un ratito más en el Chesterfield, local que en absoluto es de mi agrado, decidí recogerme, que era tarde y mañana había más curro. Eso, y que los pies empezaban a matarme.

Al día siguiente y al otro más de lo mismo, con lo que llegamos al gran día 24 habiendo finalizado contrato, al margen de lo que quieran hacerme creer, y es que esto tiene su miga. Con ello, felicidad. Y por la noche, ju ju ju...

El típico belén (buscad las 7 diferencias)

En definitiva, feliz Natividad (¿o de dónde pensábais que venía?) y que os la pique el Corta Ingles.

Sólo faltaba éste

La cena de los Anfitriontos fue de lo mejor que he hecho ultimamente (y mi invitada no era ciega, tuvo mala suerte)

Sí, lo sé, vosotros también lo haríais

Y se lo regalaré, para que lo disfrute

Y la buena acción ya estaría hecha

Pinchad las imágenes y disfrutad

Fiestaaaaaa

A ver si no leemos tanta gilipollez y sí más cultura de la buena

Decir que tengo ganas de morirme sobra, pero bueno, siempre fui amigo de los melodramas.

...

..

BANG

Es por la paz en el mundo, nada más

¿A qué no adivináis quienes son los malos?

¿Habéis visto "La cena de los idiotas"? En esta obra teatral, Pierre Brochant y sus amigos tienen un día destinado a la cena de los idiotas, en la cual cada uno aporta un idiota, y quien traiga al más idiota, es el ganador. Al margen de por donde discurre la trama original, os presento nuestra versión: La cena de los anfitriontos.

La idea en cuestión nace de nuestro genio incomprendido, Micky, quien, en un alarde de maestría, ideo la versión opuesta: cada anfitrión traería a una persona lo más normal posible, y quien lo consiga, es el anfitrión más tonto. Anfitrionto. Bueno, seguro que ya lo cogéis...

A pesar de lo atractivo de la idea, el panorama era desolador en principio. Mientras yo era abandonado a última hora por mi invitada original, 2 de los 3 anfitriontos restantes(en definitiva, todos lo éramos) no tenían invitado/s, tan solo el organizador, quien a falta de 1, traía 3... 2 de ellos incluso desconocidos para él. Así que a media tarde di con la persona perfecta y la engatusé con rapidez. Y es que cuando me pongo, no hay quien se me resista...

Por la noche, con toda la compra de camino a Pozuelo, sede oficial de futuros eventos del mismo corte, y con el menda lerenda de camino a por Irina, mi ilustre y aún reticente invitada, todos teníamos la extraña sensación de que estábamos ante algo graaaaaaaaande grande. Para que negarlo, también había miedo, pero eso se soluciona con chocobolas, que no fueron tan bien acogidas por el resto, pero es que a mi me encantan. Aún así, una vez comenzada, resultó ser un éxito. Desde una exuberante cena de pasta, pizzas, patatas bravas (mención especial: graaaaaaaandes esas patatas), tiramisú como para pedir matrimonio a la invitada,... hasta los invitados: 2 mujeres que espero vuelvan a hablarnos tras haberlas involucrado en algo así y 2 italianos que aportaron destreza pictórica y "prego". Todo contribuyó a una velada que acabó demasiado pronto porque las obligaciones demandaban sueño a los organizadores. Bueno, a mi no, porque el Dicciopinta aún estaba caliente y yo también (en el buen sentido), así que gustoso habría estado alguna hora más. Con todo, nos quedamos con las declaraciones del promotor:

-Estamos trabajando en la versión reality y la edición especial "los mejores invitados"

-No existe nadie en el mundo como yo, salvo parecidos

-Un evento sin precedentes. Tengo que reconocerlo: soy un auténtico genio

-La idea a gustado, pero no lo repetiremos hasta la próxima edición

-Fue una lástima que todo finalizara al acabar

-La próxima vez sólo invitaré a chicas

Lo dicho: todo un genio incomprendido...

Y es que tras un viaje de 6 horas en un autobús infernal, si llamas a casa cuando llegas y dices "no, si hace un tiempo estupendo" la cagas. Porque inmediatamente después de colgar, llueve. Y mucho.

Así empezó nuestro periplo por Sevilla. Casi una hora después y con la mosca detrás de la oreja, nuestros anfitriones aparecieron: Princess Electra y Er Dompi (A.K.A. "Soy Dios"), quienes nos buscaron alojamiento, nos proporcionaron víveres (¡y qué víveres!) y se ofrecieron a ser nuestros guías en los restantes días. Las copas de esa noche fueron en su honor. Eso sí, destacar que la pensión en la que nos hospedábamos no estaba deshabitada: el bidé hablaba. Simple y llanamente, hablaba. Y estuvo toooooda la noche haciéndolo. Lo juro.

Al día siguiente, nos levantamos prontito para dejar aquel lugar maldito y volvió a llover. Sin nadie que nos guiará en aquel momento (a pesar de nuestra ilustre visita, nuestros anfitriones tenían vida privada), decidimos tirar en dirección dedo, es decir, yo señalo pa' cualquier lado, y la comitiva, esto es, la más desorientada aún Vero, me sigue. Con mucha suerte, llegamos a la catedral y en un hostal tratamos de conseguir sitio, pero nos mandaron a la puta calle porque no estaba la recepcionista, no sin antes recomendarnos otro hostal. Tras unas vueltas más, llegamos a el sitio de marras. Allí, nos proporcionaron una habitación a la altura de la calle, a 100 metros de la catedral, y con miles de coches de caballos paseando cada minuto. Con un ruido infinito, nos instalamos para lo que quedaba. Después, nuestra señora guía nos recogió para comer y preparar la noche. Ésta, sin embargo, resultó un poco caótica, aunque muy muy divertida. Sevilla es una ciudad mucho más juerguista, por lo de cerrar a las 7 los locales y beber en la calle. En la calle, de hecho, vimos una bonita discusión (con "me cago en tus muertos" incluido), con lo que comprobé que sí, la gente rara abunda allá donde vayas. Ya mucho más tarde, en un lugar llamado "Jackson" (por suerte, no estaba ÉL), nuestros amigos demostraron que no eran menos marchosos, pero hay quien no se adaptó del todo, y mi pobre compañera de viaje sintió en sus carnes las consecuencias de la orgía desenfrenada de la noche hispalense. Tras recuperarla de las manos extrañas que me abroncaron ("¿eres tú el pariento? Que vergüenza, dejarla así..."), pasamos por el río para despejarnos. A la vuelta, tuvimos la gran fortuna de reencontrarnos con un Dompi tempranero que sacaba el taxi a trabajar, y quien muy amablemente nos devolvió al cuchitril del que habíamos salido. Eran las 8:30 de la mañana y no despertaríamos hasta las 3 de la tarde...

Tras una jornada memorable para mi (aunque no tanto para mi compañera), fuimos a comer algo y descansamos el resto de la tarde, previa visita de nuestra distinguida guía. En el hostal, y mientras yo perdía 20 segundos en entrar en la habitación y volver a salir, mis 2 acompañantes y la recepcionista del hostal se descojonaban. No se conocían ninguna, pero sólo hacen falta esos 20 segundos para estar descojonado con alguien desconocido. Supongo.
A la noche, tratamos de encontrar el sitio donde cantaba flamenco nuestra simpática compañera de habitación/recepcionista, ya que su risa era... digamos "notable", y parecía vivir con ambos, pero la búsqueda fue infructuosa y corrimos al encuentro de nuestra 2º y última noche en la ciudad. Ésta fue, sin duda, la más provechosa. Dompi se unió, esta vez durante toda la velada, y mejoró la calidad de nuestra salida. Además, reencontramos conocidos ("El cordobés", "Miss Alcaparra",...) e hicimos nuevos amigos, se propusieron tríos, esas cosas que te suelen pasar...

A la mañana siguiente, estábamos rotos, pero tuvimos que levantarnos antes de las 11 para dejar la habitación a las 12. Sólo dormimos 3 horas y aún teníamos que coger las maletas y visitar la catedral. Así que tras un momento de relajación en el desayuno, nos dirigimos a fotografiar el templo. Dentro de él, realicé una de las hazañas más grandes jamás vividas por cualquier ser humano:

Con un cansancio espantoso...
13 horas de sueño perdidas...
9 kilos de equipaje al hombro...
y 3 horas de deambular con tal peso...

Subí la Giralda

Con dos cojones. Con los cuales también cargué

En la gran batalla que nos enfrentó por el destino de la humanidad

Nº X · Micky (23): El Ángel celestial de los contraataques, el reportero más dicharachero de Valdeluz, el chico por el que vuestras madres claman y cuando lo conocen, despotrican. Mucho se ha escrito sobre él y nada bueno. Con su egocéntrica y tronchante aportación, las memeces nunca cesan. Merecedor de una sección en este reputado blog, si anda suelto cerca de ti y no te ríes, es porque todavía no ha hecho ninguna. Pero prepárate, porque lo hará. Es algo aparte. Es Micky.

Miau miau miau miau miau!

Gracias mamones, sin vosotros no sería lo mismo.

Empiezo a necesitar mi medicación, pero eso sí...¡la próxima, el final del Metalway, por fin!

Y también para deleite de mi fanes (de verdad, creérmelo ayuda mucho), de los clientes que tanto me han tocado las pelotas, de la cantidad de roñosos salchichones que he tenido que limpiar, de las irregularidades que he soportado, de todos los que me habéis incitado en el espacio y en la facultad, os regalo, os obsequio con lo que debería ser mi siguiente empleo, figuraos, playboy. Aqui teneis "la foto":

Ahora: no me culpéis si tenéis sueños eróticos

Hoy he decidido pasarme por los espacios de nuevo cuño que están proliferando entre mis amistades más cercanas. He advertido que a todos ellos les ha dado por copiar a Paula (ballenera honorífica) ideando una lista en las que enaltecer las virtudes de todos sus allegados/as. El tema es que yo, que soy más guay que nadie, voy a hacer una lista, pero dándole una presentación más molona, que para algo me estoy saltando una clase. Además, servirá para aclarar ciertos aspectos de mi vida privada, que he podido ver han causado confusión entre algunos de los integrantes de este mundo virtual. Asi que sin más dilación, presento...:

· El Mundo Ballenero ·

Nº 12 · Alberto (23): El mayor de mis 2 primos, es un tipo singular. Gracias a nuestro exahustivo conocimiento de nosotros mismos, poseemos la dudosa pero sorprendentemente eficaz capacidad de la telepatía. Con una mirada, todo queda dicho. Amante del baloncesto y base de datos humana de la NBA, es el culpable de mi amor por tal deporte. Con miles de historias a nuestras espaldas, conocemos nuestras vidas como la palma de la mano, hemos compartido casi toda nuestra existencia. Es como un hermano. Es Alberto.

Su estilazo es inconfundible

Nº 3 · Gonzalo (19): El pequeño de mis 2 primos, es la tercera parte (casualmente) de la Tríada Bedate. En un momento dado de su vida, se le ocurrió inventar una historia, "la historia del Señor", gracias a la cual él mismo pasó a ser identificado como tal, con su personalidad, su tono de voz y su símbolo sagrado: el número 3. Conformando la tercera parte (es necesario repetir este concepto) de este tándem familiar, ha sido el otro integrante de nuestras ya dilatadas carreras en el mundo de la estupidez. Sin serlo, es mi otro hermano. Es Gonzalo. Es El Señor.

Un chico tranquilo y CALLADO

Nº 0 · Marcos (19): La siguiente aportación al grupo, en orden cronológico. Tras varios años de visitas estables y continuadas a la piscina de los individuos ya mencionados, este señor se descubrió rapidamente como alguien que actúa, sobre todo, actúa. Pensarse las cosas no es divertido. Y que coño, le envidio por semejante determinación. Ahora, ponle un par de gotitas (o vasos de tubo) de locura y un toque Homer a su humor, y ya le tenemos. Está como una cabra. Toca la guitarra y no es ningún macarra. Es Marcos. Abracadabra.

En su pose más carismática y personal

Nº 7 · Carlos (21): En el mismo orden cronológico, es el siguiente integrante de la secta. Hombre tranquilo, metódico, calmado... hasta que nuestro frikismo nos unió y la locura se adueñó de él. Ahora, sus estudios de telecomunicaciones serán útiles al grupo para expandir nuestra influencia y dominar el mundo. Sin las largas conversaciones sobre rol y cine, la introspección metafísica que se gasta (y que alabo) y su aporte sesudo, el grupo estaría mucho más desequilibrado hacia la esquizofrenia. Es un actor cojonudo. Es el Capitán Cid. Es Carlos.

Ooooh yeah baby

Nº 6 · Edu (19): El menor del grupo en estatura y complexión no lo parece en absoluto. Habiéndose unido con su hermano (en parejas, como la guardia civil) al grupo a muy temprana edad, nos conoce igual que le conocemos todos. Identificado con nuestra ideología, ·Las Bases·, tanto o más que cualquier otro miembro, raya los niveles máximos de adhesión a la doctrina con su carácter inquieto. Con facilidad para la actuación, el humor y la flexibilidad de sus partes, eleva un escalafón más el carácter friki de la congregación. Para él, Gonzalo es marciano. Para nosotros, es un siniestro. Es Edo. Es Edu.

Amo de las bestias, actor como la copa de un pino

Nº 11 · Andrés (20): Última aunque no menos importante anexión, es sin duda el contrapunto de Gon. Aunque sus constantes salidas juntos han sido tema de controversia rosa, todo ha quedado aclarado recientemente: sólo se acuestan con la madre del otro. Con una dosis inquebrantable de paciencia, ha conseguido sobrevivir a miles de horas junto al Señor, lo cual es digno de admiración. Además, como bien reza Edo, sus gustos musicales se extienden tanto como la galaxia o más, desde Los Chichos a Rammstein. Es el tipo duro y de buen corazón. Era Andrés. Era un stranger. Ahora es Andrenger.

Acabando con los malvados, con su grito mortal

Tras esta breve síntesis de los miembros principales de ésta, nuestra comunidad, me apresuro a decir que quien no esté de acuerdo con su descripción, que se joda: ahora mismo, era lo que se me ocurría. Dicho esto, algunos pensaréis..."¿Y a quien coño se le ocurrió esta memez?" o "¿Quién es el jodido fundador de esta panda de locos?" o "¿Por qué no he pulsado aún la X de arriba a la derecha?". Amigos, presentándome de nuevo, auto-erigiéndome gurú de este grupo de memos que somos todos, fundador de la secta y mesías recipiente de la verdad que ante mi se reveló, Ballenero Nº 10, me presento de nuevo...

Oui, c'est moi

En breve, una foto mía aún más favorecedora, pero ante todo...

Gracias cabronazos. Os quiero.

Al salir de la última película de la XXVII Semana de Cine Español de Carabanchel, "Animales Heridos", de Ventura Pons:

Bien, como algunos de mis allegados ya sabrán, he decidido dejar la charcutería del Corte Inglés. Se debe, en parte, a que estoy hasta los cojones de cortar chopped y de señoras impertinentes que me dicen que no les gusta mi salchichón. Por otro lado, la necesidad imperiosa de centrarme en la carrera me lleva a evitar la pérdida de cualquier día que no esté destinado a satisfacer a una mujer. Aún así, si me llamaran para Navidad o el verano que viene, quizás me lo piense. Dicho esto, ser sincero a la hora de reconocer que me he encontrado con una gente estupenda y que, para hablar claro del todo, echaré de menos los ingresos que me reportaba este trabajo. Tendré que volver a hacer la calle.

Me van a echar de menos

P.D.: Tengo una imagen de mi vistiendo de charcutero de exquisita calidad y rezumante sexualidad. Si las peticiones pasan de10, la colgaré. Avisados estáis. Ah, sólo una petición por persona, no me hagáis trampas.

LA MATRÍCULA DE LA UNIVERSIDAD

¡Yuhu! Por fin, y gracias a los maravillosos ordenadores de la facultad, he vuelto. Ha sido duro, lo sé, pero confiaba en que aguantaríais sin mi lo suficiente. Dicho esto, confesar que me da por el Ohio regresar con un tema tan aciago, pero sólo es el principio: tengo mucho mucho mucho en el tintero.

Ahora, pensad: ¿acaso nadie ha tenido nunca un problemilla con su matrícula? Una asignatura que no cuadra, un profesor que quieres pero no puedes evitar, un kiki en los servicios en horario de clase... todos hemos pasado por alguna tortura a la hora de entregar el dichoso papelito, incluido yo, pero este año... este año ha sido cojonudo.

Me levantaba yo el martes muy contento. Demasiado. La otra noche había terminado de cuadrar el horario, había mirado mi expediente infinidad de veces para asegurarme de que no había problemas, que las asignaturas que creía aprobadas así lo estaban, etc... así que me puse en marcha para la UAM con tiempo, para hacer las cosas bien. El sobre, la chuleta,... todo perfecto, como yo.

He aqui que, al llegar, todo comenzó a torcerse más bien pronto. Muchos compañeros salían descontentos con las asignaturas que querían pero no podían coger, los horarios eran unas hojas llenas de nombres inconexos a nivel gráfico y temporal, el sistema informático daba errores... malos augurios.

Y efectivamente, si algo tenía que salir mal, pues lo iba a hacer, y en el peor orden posible. Esta es la sucesión de actos que siguieron a mi entrada a la sala de ordenadores, con el fin de realizar la llamada "automatrícula", concepto similar al autosuicidio, si es que tiene algún sentido:

Yo: ...vamos a ver: DNI...password...seleccionar expediente...¿ein?

Texto de Pantalla (transcripción aproximada): Atención, vamos a reventar tu culo. No sabemos ni tan siquiera nosotros mismos por que estupendo arte de birlibirloque debe de repente 459,84 € a las ya atestadas arcas de ésta, nuestra universidad. Al margen de que no nos ha salido de los cojones informarle antes, holga decir que NO, repito, NO puede hacer su matrícula en estos momentos. Páguenos. No nos disculpe las molestias. Nosotros no lo haríamos.

Yo: ........¿¿¿¿¿¿¿¿¿Comorl?????????

Así que me levanto con una enorme interrogación sobre mi melón y exclamo una serie de improperios contra la pantalla, amén de una simple pregunta:

¿QUÉ COÑO ES ESTA MIERDA?

Mientras la gente de alrededor me mira, llamo con creciente exaspero a mi madre. Varios gritos después  afirma que no sabe "que melones pasa", por lo que recurro a la señora de la entrada de los ordenadores, quien previamente me había largado por compartir mi ira con los muebles y el respetable.

Yo (visiblemente cabreado): Hola, buenas. Verá, el ordenador me acaba de soltar que tengo una deuda pendiente con la universidad y no me deja realizar mi matrícula.

Señora (visiblemente muy cabreada, después de 4 horas de aguantar quejas): Tienes que ir a secretaría, ahora ya no, por la tarde, de 4 a 6, y te dirán lo que tienes que hacer.

Yo: Y no puedo...?

S: NO

De esta forma, abandoné la universidad para charlar más tranquilamente con mi madre y tratar de averigüar lo que ocurrió. Esa misma tarde y después de varias verificaciones, llegamos a la conclusión de que no se habían cobrado el primero de los 2 recibos de la matrícula... ¡del año anterior! (ya fuera porque los de Caja Madrid son gilipollas -posibilidad altamente probable- o porque los de la UAM no querían cobrar -posibilidad 100% nula-). Aunque mi madre logró transferir el dinero a tiempo para poder hacer el pago el mismo martes, necesitaba más tiempo para investigar y asegurarme de que ese y no otro era el problema, así que fui el día siguiente.

Esa mañana me levanté pronto y llamé a Sara con el objetivo de lograr un poco de compañía para mi largo viaje. ¿El pago? Acompañarla a la Complutense a mirar unas notas y de paso escuchar una intensa charla sobre cartografía. Creo. Al llegar a la UAM, nueva sorpresa: la secretaría había cerrado antes de lo previsto. Yuhu. Viaje a la Complu. Charla geológica con Sara (que cosas más raras las de esa carrera) y viaje raro de los míos, habiendo cogido el 132 delante de la Facultad de Ciencias Geológicas y llegando al Barrio del Pilar. Después de comer, cogería el 712 (que no 714, el que lleva directo a mi uni) donde encontraría un autobusero cabrón, que dijo que me avisaría en mi parada y por poco me voy a Colmenar. Tras un descenso escarpado por detrás de la residencia de estudiantes, llegué a la carrera a la secretaría para que me dijeran que tenía que pagar en Caja Madrid el dinero en cuestión. Me dieron un papelote y salí disparado... pero entonces cerraron en mis narices. 6 de la tarde. Otra vez para casa, y con un papel más. Menos mal que esa tarde me desahogué un poco saliendo, pero aún así...

...el jueves ya estaba bastante hasta los huevos, así que decidí ir por la tarde y tragarme la cola que fuera, pero con más compañía aún. Vero y Virginia (ésta última adicta a mi blog, así que espera se enorgullezca de aparecer aqui) me hicieron la espera más amena, y cuando devolví el papelito, previo ingreso por la mañana del dinero, me dijeron que como ya no podía hacer la matrícula en las aulas de informática, tendría que entregársela a ellos. ¿Lo divertido? Me la había dejado en casa...

...así que el viernes por la tarde marché con toda mi furia y desesperación a erradicar cualquier signo de vida en la facultad si alguien me ponía alguna pega más sobre la entrega de mi matrícula. Ya en el tren, vi que había olvidado apuntar los grupos en los que quería matricularme (como no hice la matrícula en su momento, no pude ponerlos), así que con la hora pegada al culo y sin poder mirarlo en ningún lado, llamé a Pichu, quien muy oportuno me proporcionó los grupos de las asignaturas en las que me había matriculado y pude correeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer sin parar hasta la secretaría, saltar a un par de capullos de la cola, sacar mi matrícula, tirársela a la cara a la tía pesada de la ventanilla y largarme pegando botes, saltos, mortales y rebotes contra las paredes por todos los pasillos de Filosofía y Letras.

Y además ligué con una guiri.

Así que amigos, habéis comprobado como la tortura de la matrícula es algo que no debemos tomarnos a broma, ya que es uno de los signos inequívocos de la deshumanización occidental. Y eso lo ha dicho hoy mi profesor de Antigua, así que ya no estoy solo, jo jo jo...

Hasta los mismísimos